Стишки.

 paserbyp 

Долго сделать кран просила
Своего я дурака,
Плюнула, сама сменила -
Кран, замок и... мужика!
-----------

Жить порой не хочется, а надо...
Ты поверь совету старика:
Если захотелось выпить яда...
Выпей для начала коньяка...

------------
 

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно и обута,
То, конечно, это не напрасно,
Вероятно дама мстит кому-то!

------

Ну, в общем, я живу и не скучаю!
Дарю я радость, ласку и покой!
И на добро - добром я отвечаю...
Ну, а на гадость - тем, что под рукой...

----------
 

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

----------

Мама гордится своими ногами.
Папа гордится своими рогами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги!
-------------

Хоть отруби ему копыта,
Хоть завяжи рога узлом,
Хоть накорми его до сыта,
Козёл останется козлом!

----------

Вы, конечно, мужчина отважный!
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть...

-----------

Привет родная! Это я, твой будущий...
Ну, например, таинственный мужчина!
А если хочешь, можешь даже суженный,
Зачем пишу? На то ведь есть причина.

Я это.. В общем тут хотел сказать тебе,
Чтоб ты курить бросала побыстрее.
И застилала чтобы стол на кухне скатертью,
И крестик чтоб носила ты на шее.

Давай учись, а не стихи ночами
Кидай на флешку папки "Всякий бред"!
Ты, кстати,любишь ужин со свечами?
А если нет, то,может хоть обед?

И вот еще: носи зимой колготки
Простудишься! А это ведь чревато..
И прекрати ночные шоты водки,
В твои-то годы это рановато!

Еще не вздумай волосы обрезать,
Зачем тебе прическа, как у мальчика?
Ты с длинными- похожа на принцесу...
Или на дам и с твоего журнальчика!

И на последок.. отпусти-ка прошлое?
Ты знаешь ведь, о ком веду я речь
Оно тебе даёт надежды ложные
А ты попробуй избежать случайных встреч!

И на звонки не отвечай, пусть даже хочется.
Оно прошло ведь...отболело, убежало.
Иначе это никогда не кончится,
А будущее (то есть я) заждалось!

Мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
И я волнуясь, буду неуклюж...
Тогда я обещаю, всё изменится!

(ТВОЙ БУДУЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ВЕРНЫЙ МУЖ)

------

Анекдоты. 156.

 Парень уламывает девушку.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- Я знаю, как поднять ВВП в 2.5 раза!
- Олежек, я стараюсь, но он никак не поднимается...
- Настя, рыбка моя, давай, давай...

19

+0–

ОбсудитьПоделиться

Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона. В некотором роде, одно дело делаем.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

1. Родился
2. Зумер
3. Бумер
4. Умер

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

И взял Он пять шашлыков и два лаваша, поднял глаза к небу, благословил и преломил шашлыки и дал журналистам. И когда ели журналисты, сказал Он им: примите, вкушайте шашлык, это тело мое, ибо из баранины он.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Паспортные данные
мать: Инь
отец: Ян

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В аду сегодня праздник - отключили отопление.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfla

- Сёма, если русские народ-богоносец, то кто тогда мы?
- А мы, Абраша, народ-боготворец.

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

paserbyp 

ДЕВЧОНКИ! Вчера пила за Ваше здоровье!!!! Пила так… что Вы все теперь БЕССМЕРТНЫЕ!!!!
------------
Пришла домой, а на столе записка:»Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын?
-------------
Режим работы: с 8:00 до 65 лет.
------------------
Дочь говорит матери:
- Мама, я наверно расстанусь со своим парнем…
- Почему?
- Он, по-моему, алкоголик!
- С чего ты это взяла?
- Вчера мы танцевали и он ко мне прижался, и я почувствовала что у него в штанах бутылка…
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно 0,7 литра…
- Дочка, выходи за него замуж, я все жизнь с чекушкой прожила!
-------
Разговор врачей в поликлинике:
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я - проктолог.
- А я - гинеколог.
- Соседи, значит…
------------
Медовый месяц. Молодая жена говорит:»Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог… Он тебе понравился? Ну милый? Ну скажи? Ну чего ты молчишь? Ну подай хоть какие-то признаки жизни?».
------------

В России, как нигде в мире любят синонимы. Так например, вместо:»О Боже, опять эти рожи!» люди говорят:»Доброе утро, коллеги!».

-----------------

Денег не хватает катастрофически! Я сначала на Медведева грешила, потом Мишустина ругала, а затем стала грешить все на Путина, а потом совсем запуталась… Слава Богу, подруга все разрулила! Оказывается - это я мусор на ночь выношу и крышку от унитаза не закрываю…

-------------

Еврейский анекдот. 98.

 Встречаются двое.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?
Кто, я не знаю?!
Это вы не знаете!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
А что, у вас пароходов нет?

Одесса.
На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
Внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет.
Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец!
Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
— Я им не верю!

Скажите, уважаемый,
Если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы по ней не пойдете!

Останавливает один прохожий другого:
— Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
Пойдешь прямо, потом свернешь направо,
Там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо,
Пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку.
Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся.
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у гуся и спросишь.
Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На станции Одессы останавливается поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
Одесса.
— А почему так долго стоим?
Паровоз меняют?
— На что меняют?
Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

Спасибо!

paserbyp 

- Софа, шо у тебя все котлеты разного размера?
- Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!!!

 

--------------
- Рабинович, а как у тебя дела с Сарой в постели? - спрашивает его лучший друг Моня.
- Как в лесу!
- Шо ты говоришь? А как это?
- То она бревно, то я в дрова…
-------------

Приходит Рабинович домой, снимает рубашку, поворачивается к своей теще и говорит:
- Плюй!
- Да ты что Изенька, как же я буду на родного зятя плевать?!!!
- Роза Марковна, я сказал - плюй!
- Да шо ты такое говоришь? Почему я должна плеваться?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает!

 

---------------

Фира открыла секрет женского счастья и он очень прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга…

 

))))

www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/6/6/1622987103.mp4