Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить275 л.

Георгий Фрумкер
Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.

Отметка "Нравится"Ответить435 л.

Циперович назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца.

Отметка "Нравится"Ответить415 л.

Самуил Давидович нашел на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стал.

Отметка "Нравится"Ответить385 л.

-Абраша, я ушла к гинекологу!
Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Отметка "Нравится"Ответить445 л.

Ой, Йося, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, милый. Я уже настроилась

Отметка "Нравится"Ответить235 л.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

Отметка "Нравится"Ответить265 л.

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица-гой (девушка) в мой стакан с чаем свою ложку положила, чай кошер?
— Чай—то, конечно, треф... Зато шица бывает весьма кошер...

Не шица,а ШИКСА!

Ответить135 л.

Аркадий Загорский Русский Шиксэ на идише (обозначает незамужнюю нееврейскую девушку) - произошло от ивритского слова שקץ «шэкэц», также шикса(шица, шикица (производное от шиксэ) - из речи уголовников, а также из речи проституток - Несовершеннолетняя проститутка. Изучайте матчасть Аркадий.

Ответить195 л.

Вот именно!

Михаил Беркович

шикса

Отметка "Нравится"Ответить25 л.

Nina Vineberg

да уж, МАТчасть в русском языке богатая!

Отметка "Нравится"Ответить25 л.

Отметка "Нравится"Ответить165 л.

— Вот вам рецепт, Рабинович, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели...
— Доктор, но у меня дома всего 12 чайных ложек.

Nina Vineberg

в течениЕ недели.

Ответить15 л.

Ilya Sahanov

Nina neberg Не надо придираться к буковке!

Ответить5 л.

Nina Vineberg Вы совершенно правы, но я вспоминаю анекдот и потом для простоты набираю несколько слов, гуглю и копирую. Проверяю и корректирую, конечно, но,поскольку зрение уже совсем никуда, кое-что бывает пропускаю в орфографии. Нак шо - звыняйтэ титочко, обисрався. Что же касается Венеры Миловской, то эта опечатка была как раз в копируемом материале и она мне понравилась. Я вообще почти всегда корректирую анекдоты на свой вкус. С уважением...и т.д.

Ответить35 л.

Отметка "Нравится"Ответить415 л.

— Моня, ви кушаете фиш ложкой или таки вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

Vitālijs Stackars

Александр, а Вам-таки не кажется, что Вы отнимаете у уважаемого сайта кусок хлеба? ;-)

Ответить155 л.

Отметка "Нравится"Ответить35 л. Отредактирован

Виталий-с Юсов-с А у меня с ними договор - я не получаю от них денег, а они мне не платят. И потом, на моменте, у сайта 1,5 тысяч лайков, у бедного еврея(меня) - 100.

Ответить945 л.

Vitālijs Stackars

Alexandr Volkovich , а могло быть 1,6! В наше время лайки дороже любых денег, т.к. без последних человек еще может как-то жить, в то время как без лайков - дудки.

Виталий-с Юсов-с Что-то у Вас с арифметикой за первый класс - столы и стулья складываете...И вообще, мой лайк против ихнего - это как мортира супротив гаубицы, как говаривал некий отставной поручик.

Отметка "Нравится"Ответить25 л. Отредактирован

Vitālijs Stackars

Александр, Вы уж извините меня, старого дурака и беспробудного пьяницу, если я что-то там неправильно посчитал. Просто мне родители прививали только чувство юмора (и то привили сикось-накось), а чувство арифметики я ни с ремнем отца, ни с молоком матери не впитал.

Виталий-с Юсов-с Тогда Вам вдогонку еще одно от того же поручика - А чем к примеру, поручик, отличается мой лайк от лайка сайтового. А и дурак же ты братец, лайк твой это ж особстатья, а сайтовый это ж ого! - это ж особстатья! А анекдоты эти(про поручика) были из любимых папиных, мир праху его, он же (вместе с мамой) учил меня и арифметике, а потом и математике, и теормеху и сопромату...да и чувству юмора, как и Ваши - Вас. Так что помянем их.

Отметка "Нравится"Ответить25 л.

Аркадий Загорский. Отвечу аекдотом. К Аристиппу на улице с бранью стал приставать прохожий. Ничего не ответив, философ повернулся и пошел прочь. Недоумевающий хам крикнул ему вслед: « Почему ты мне ничего не отвечаешь?» — «Ты имеешь право говорить все, что угодно, а я – не слушать тебя», — ответил, не оборачиваясь, Аристипп.

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

Вы не только не еврей,но и не Аристиип.

тамара юсова

Александр Волькович Борисенко КЛАСС!

тамара юсова, спасибо, и Вам как даме бонусный стишок, ничего личного, просто смешной по-моему - Игорь Макаров
Вы созданы природой без изъяна,
Как пальма дикая во всей ее красе.
Я лез на Вас как просто обезьяна,
А слез уже как гордый шимпанзе.

Nina Vineberg

Виталий-с Юсов-с , Александр не отнимает у канала кусок хлеба, а как раз наоборот,-- на их тонкий кусочек хлебца кладет ТО-О-Олстый кусочище масла, чем способствует канальной цифре 1,6 . Александр, продолжайте, я-таки вас слюшаю.

Способствование к анальной цифре аж 1,6 - это таки да!!! Имею таки чем гордиться, а также гадится. И анекдот по теме - Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Отметка "Нравится"Ответить445 л.

Валентина Глуз

К вопросу , почему не едет, он таки едет(90-е годы): Рабинович репатриировался в Израиль. Вдруг вернулся в Россию. Опять в Израиль, снова вернулся. Так несколько раз. Его спросили, чего он мотается туда-обратно, уж уехал, так уехал!... - Э, нет! Тут я жид, там - русский, зато в пути -"господин", "месье", приятно!

Есть вариант концовки - Да хреново и здесь и там, но какие пересадки в Вене!

Ответить355 л.

Владислав Чудновский

Александр Волькович Борисенко Да! Меняется время, меняются концовки)

Ответить45 л.

Отметка "Нравится"Ответить105 л.

Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Шапиро...

Roman Charkovsky

Евреи, не сочтите за обиду - иногда по-пьяне горько плачу - ну почему я не Рабинович??
и сейчас я тоже пьяный...

Отметка "Нравится"Ответить5 л.

--------------
Прислано

paserbyp

Рабинович печально заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
---------------------

Рабинович уверен, что когда у вас есть деньги, то вас любят таким, какой вы есть.

----------------

Рабинович обнаружил в России депутатов живущих за чертой бедности, но главное при этом, не говорить по какую сторону черты они находятся!

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Рысь ★

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfla

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЛоботрясов

На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Топ величайших публичных речей в истории человечества
3. "Будьте голодными" Стива Джобса
2. "У меня есть мечта" Мартина Лютера Кинга
1. "Кто обзывается, тот сам так называется" Владимира Путина

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

+0–

ОбсудитьПоделитьсячек без даты

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владислав Божедай

ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяLepan ★

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай ★

Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?

+0–

ОбсудитьПоделиться

Специальный уполномоченный президента России по вакцинации Анатолий Ч. сумел провести вакцинацию 90 процентов населения меньше чем за месяц. "Мы просто объявили, что через месяц уколы станут платными, а бесплатной вакцины осталось лишь на 10 процентов. Остальное народ сделал сам".

+0–

ОбсудитьПоделиться

Из новостей: робот-дрон впервые по собственной инициативе и выбору убил человека.
...Из будущей Декларации прав роботов:
"1. Мы исходим из той самоочевидной истины, что все дроны-убийцы созданы равными и наделены их Творцом определёнными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью..."

+0–

ОбсудитьПоделиться

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.

+0–

ОбсудитьПоделиться

Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Andrews

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться... но надо и помнить, что 700 млн.лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО ★

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКультур мультур

Главное - не победа, главное - участницы!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDodik

Ну а в Сочи тем временем, из-за выпавшего в начале июня снега, была сорвана конференция, посвящённая проблеме глобального потепления.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМГС

Вчера в Минском районе упал метеорит. По сведениям Белорусского КГБ, он уже начал давать первые признательные показания.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКарелов81

- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★

Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

+0–

- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?

+0–

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

+0–

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

+0–

Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

деньги

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМистер Анекдотенко

Стальные яйца — в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

русский язык

+0–

Лубрикант создан для любителей классической школы.
Если вам нравится что-то ближе к идеализму, то попробуйте ЛУБРИГЕГЕЛЬ.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Было это в середине 80-х прошлого века.

Мой дед тогда работал на Крайнем Севере, а именно на Чукотке, уже не первый год. За плечами было трудное военное детство с работой на тыловом комбинате, потом военное училище, 12 лет в погранвойсках и прочие испытания судьбы. Моя бабушка как настоящая жена офицера всегда была рядом с мужем и всю жизнь проработала акушером-гинекологом, мотаясь вместе с дедом по всему Союзу, меняя места работы и проживания.
Оба повидали за все эти годы многое и с людьми общались разными. Ну и лексикон соответсвующий тоже знали неплохо, учитывая все описанное выше.
И вот так сложились семейные обстоятельства, что меня малолетнего пацана, только что закончившего первый класс Московской школы, отправили на Чукотку к дедушке с бабушкой на неопределенный срок.
Прибыв на место новой дислокации, я достаточно быстро перезнакомился с местными ребятами и уже вовсю с ними «тусил» после уроков, в окружении лаек, оленей, нарт, снегоходов «Буран» и прочей разной атрибутики Чукотки :))
И вот как-то раз, вернувшись с очередной прогулки домой, я буквально с порога громко зашептал, встретившей меня бабушке:
- Бабуль, ты знаешь какими страшными словами чукчи ругаются?
- Нет, - сказала бабушка, в ожидании моих дальнейших пояснений.
- Я тебе не могу сказать все слово, но оно на букву «н», - сказал я и убежал к себе в комнату, оставив бабушку в полном недоумении.
Бабушка решила не беспокоить меня дальнейшими расспросами и посчитала, что с ее опытом она быстро найдёт разгадку «страшного слова». Однако, несмотря на свой опыт, разгадку она не нашла и пошла за решением к дедушке. Дед, прибегнул к своему опыту, но также не смог сходу разгадать страшное слово на букву «н». Это уже был вызов многолетнему опыту! :)
Как потом выяснилось, за этим мозговым штурмом дедушка с бабушкой провели весь вечер и всю ночь! Утром бабушка с зелёным лицом, ни разу не сомкнувшая за всю ночь глаза, зашла в комнату, подошла ко мне и взмолилась:
- Сашенька, я не буду тебя ругать за это слово, ты мне просто его на ушко шепотом скажи.
Я начал краснеть и стеснятся, но бабушка уже склонилась ко мне ухом, в ожидании спасительной разгадки. Я вздохнул и выпалил:
- Бабуль, это слово «НАХУЙ»...
Бабушка как согнувшись была, так и села на пол, не в силах даже засмеяться, а стоявший в дверях комнаты дедушка, также с зелёным от бессонной ночи лицом, медленно сполз по косяку трясясь от беззвучного хохота :))
Оба потом рассказывали всю историю своим северным коллегам, а в нашей семье надолго закрепилось выражение «страшное слово на букву «н».

+0–

ОбсудитьПоделиться

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

+0–