– Фима, а где мой велотренажер? – спрашивает Циля.– Выбросил его! Замучила глупая иллюзия, что ты все-таки уезжаешь...
***
На уроке математики в одесской школе:
– Саша, как разделить четыре яблока на пятерых человек?
– Не знаю.
– Садись, два! Катя, тот же вопрос!
– Не знаю.
– И тебе двойка! Фима, как разделить четыре яблока на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
***
– Сёма, ты знаешь, врачи открыли болезнь, которую можно вылечить только коньяком!
– Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
***
В день поста и покаяния Йом-Кипур один румынский еврей заходит в гости к йеке (немецкому еврею) и видит, что тот преспокойно сидит и обедает. Румын возмущенно кричит:
– Как ты можешь есть в Йом-Кипур?
– Весь год я не краду, не лгу и не мошенничаю. Если я не пообедаю в Йом-Кипур, так и каяться будет не за что, – спокойно отвечает йеке.
Ошалевший румынский еврей выбегает на улицу и кричит:
– Люди, посмотрите на этого идиота! Весь год он не крадет, не лжет и не мошенничает – и всё это ради того, чтобы в Йом-Кипур можно было пообедать!
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
В юридическую фирму «Блюхер, Гольдман, Коган и Петров» приходит новый клиент и просит проводить его к адвокату Петрову. Секретарь переспрашивает:
– Именно к Петрову? Может быть, к кому-то из других компаньонов бюро: Гольдману или Когану?
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
---------------
Хокку
Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…
***
Вот я стою, смотрю на Фудзияму
и вспоминаю
Хаима и Зяму.(Наум Сагаловский)
Рабинович скажите, почему на улицах Москвы только взрослые голуби и ни одного маленького?
Ой вей, они таки как российские депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
- Рабинович, шо Ви так тяжело дышыте прямо на перрон, упустили таки поезд?
- Ой вэй, не упустил – спугнул!
- Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой...
-Господи, ну что у Вас, пациент Рабинович, еще?
- Доктор и еще, мне таки трудно дышать!
- Ой вэзмир,! Не мучайте себя и меня! Не дышите!
Рабинович возвращается из командировки, открываетдверь и застает жену с любовником в постели.
–Б.. ь.- кричит он жене – Я ухожу от тебя навсегда.
Захлопывает дверь. Но тут же дверь открывается , в нее выглядывает жена и говорит. –
– Нет уж мой дорогой, ты не уходи, ты останься и таки посмотри как это делается
- Сарочка, твой доктор так помог с энурезом. Он просто волшебник!
- Так что, больше не мочишься по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!
— Семен Абрамович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы День Рождения.
- Поздравляю Ефим Соломонович! Вам тридцать, как обычно?
-Доктор:
- Что с Вами?
Пациент:
- Не! Ви видели этого шлемазла? Он учился 6 лет у докторском интитуте и теперь таки спрашивает у меня мой же диагноз!!!
-Рабинович возвращается домой и застает жену с любовником. Вздыхает и говорит:
--Ооооо! Вейзмир! Я муж этой дамы и это с ней должен делать я! Я! Но Вас-то кто заставляет?
Кто из лидеров родился в Палестине ?
Израильские лидеры :
Биньямин Нетаньяху , родился 21 октября 1949 года в Тель-Авиве.
Эхуд Барак , родился 12 февраля 1942 в Мишмар А-Шарон, британский мандат в Палестине.
Ариэль Шарон , родился 26 февраля 1928 в Кфар Малаль, британский мандат в Палестине.
Эхуд Ольмерт , родился 30 сентября 1945 в Биньямине , Гиват Ада, британский мандат в Палестине.
Ицхак Рабин, родился 1 марта 1922 в Иерусалиме , британский мандат в Палестине.
Ицхак Навон , Президент Государства Израиль в 1977-1982 гг . Родился 9 апреля 1921 г. в Иерусалиме , британский мандат в Палестине.
Эзер Вейцман , президент Израиля в 1993-2000 гг . Родился 15 июня 1924 года в Тель-Авиве , британский мандат в Палестине.
Арабские палестинские лидеры :
Ясир Арафат родился 24 августа 1929 в Каире, Египет.
Саиб BERAKAT , родился 28 апреля 1955 года, в Иордании. Он имеет иорданское гражданство .
Фейсал Абдель Кадер аль- Хусейни , родился в 1948 году в Багдаде, Ирак.
Сари Нуссейба , родился в 1949 году в Дамаске, Сирия .
Махмуд аль-Захар , родился в 1945 году в Каире , Египет .
Таким образом, израильские лидеры , которые родились в Палестине , являются "поселенцами или захватчиками?!",
а палестинские арабские лидеры , которые родились в Египте , Сирии, Ираке , Тунисе являются " палестинскими уроженецами?!" ?
И они нас называют иммигрантами ! ? ! ? ! ?
Не ходи ты, Семочка, на этот рок-концерт. Ти еще маленький еще, ушки у тебя нежные,барабанная перепоночка тонюсенькая Там матерятся все, музыка ж гремит. Как начнут играть (перевод; как музыка ё-нет), так и лопнут твои препоночки на -ер.
Яша,до каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Сара на смертном одре.
– Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
Как вариант - Сара, - успокоил её Сруль, - лучше тебя мне не найти, а такую же - не хочу.
Психология Талмуда.
Христианин:
— Почему еврей отвечает вопросом на вопрос?
Еврей:
— А почему бы ему не отвечать вопросом на вопрос?
Как вариант - кто вам такое сказал?
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
– О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.
Не могу удержаться. Простите за длинноту.
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?
Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит
– Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
– Ваш попугай говорит на идише? – спросил Изя продавца.
– Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? – ответил попугай.
Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в
зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. Наутро Изя надел молитвенные ремешки – филактерии и накинул покрывало – талит.
– Что ты делаешь? – спросил попугай.
– Давен – молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул – синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. “Давен! – шипел Изя – Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.” После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
– Ты глупая и несчастная птица, – сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это
сделал?
– Не будь шмоком, – отвечал попугай, – Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/10907/
от
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp В Одессе, на Привозе:- Ой вей, вы слышали? Наш мэр перестал воровать?- Да вы шо? И когда похороны?
---------------
Рабинович побывал на пресс-конференции Била Гейтса и задал ему вопрос - откуда у него столько денег? По словам Рабиновича, Бил Гейтс открыл ему 4 главных секрета денег:1. Никогда не свистеть в доме.2. Не выносить мусор после 6 вечера.3. При любом удобном случае садиться между двумя Мойшами и загадывать желание быть богатым.4. Необходимо, чтобы на вас насрала какая-нибудь птица.
------------------
Фира рассказывает подруге:- Сегодня увидела кукушку и спросила сколько у меня будет любовников?- Ну и шо?- Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
с анекдот.ру:
- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.
