Анекдоты. 115.

 В политику часто идут негодяи, чтобы стать подлецами.

9

+17–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Первое, что стоит в списке недружественного у властей России - голова.

10

+16–

ОбсудитьПоделиться

Интересно, а чьё это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

14

+13–

Обсудить (4)Поделитьсяasto03

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

погода

1

+9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

деньги

15

+5–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

На сегодняшний день у меня только две проблемы с деньгами: куда деть деньги, когда решу проблему - откуда их взять.

деньги

2

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Если не может быть, но есть, значит хватит пить.

8

+2–

ОбсудитьПоделитьсяkonde13★

Дуракам везёт, только если где-то умные не доработали.

7

+1–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Лучше что-то самому в жизни упростить, чем об этом кого-то упросить.

6

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Кудрявцев

У дареной картошки размер не смотрят.

13

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяIgor_Old

Западом правят "ботаники", у нас - бандиты. И волне естественно, что они, мягко говоря, не понимают друг друга.

3

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяKaaKhem

С точки зрения животных в зоопарке, все люди дикие, живут в клетке.

11

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

На "БАМ" пошлют и срок скостят, - под этим лозунгом проходит конкурс бодибилдеров в учреждениях ФСИН России.

12

+-5–

ОбсудитьПоделиться

Дурные мысли не бросайте где попало: о них умные могут и споткнуться, а дураки ещё и подобрут!

5

+-7–

ОбсудитьПоделитьсяSUok2

paserbyp 

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает и спрашивает у гостей:
- Кто набздел?
Один гость встаёт:
- Я!
- Пошёл вон со свадьбы!
На следущий день два друга, которые были на свадьбе, обсуждают ее:
- Хороший был свадьба, веселый!
- Только я не понял, за что Набздела выгнали?

---------------

Сидят два приятеля, выпивают:
- А помнишь, тебя в первом квартале премии лишили?
- Помню...
- Так это я капнул!
- А ты помнишь, как тебе выговор обьявили?
- Помню...
- Так это я капнул!
- А помнишь как у тебя 2 года назад сын родился?
- Конечно помню...
- Так это я капнул!

-------------------------

- Гурген, у тибя кито родилься?
- Малшик, да!
- Как назвал, дарагой?
- А ты отгадай, первый част имени - это нота, а второй - част тела!
- Э, Гурген, неужели назвал его МИНОГА?
- Ти што! Савсем с ума сашель?! Какой МИНОГА - СИРОЖА!

----------------------

Вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова?

 

---------------------

Вот такого вируса у меня ещё не было,- сказал зять, увидев за компьютером свою тещу.

 

-------------------------
 1. Добавляешь в антисептик коньяк.
2. Прыскаешь на руки и все привыкают...
3. Когда все привыкнут к запаху, тогда можешь ходить бухой на работу.

-----------------------

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

-----------------------

Инструкция к вину:
1. Откройте бутылку вина, чтобы дать вину подышать.
2. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот...

----------------------

На моих глазах прохожий потерял тысячу рублей. Как истинный христианин, я подумал: как бы поступил Иисус на моем месте? И я превратил деньги в вино!

 

Анекдоты. 115.1.

 Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:

- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникYV

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникfghjkl★

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAboban

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяdimitry08

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Улыбаемся!

 ***

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

***

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

***

Мы живём в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

***

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 1-2 рюмки алкоголя в день, чтобы избежать алкогольного шока на Новый год.

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.

***

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

***

Искусственный интеллект — ничто по сравнению с естественной тупостью.

***

Задача успешной власти — оторвать народ от реальных проблем.

***

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

***

Бедность — это когда из всех запасов остается только словарный!

***

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

***

Здоровье не купишь, а платить за него приходится

.

***

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука: то, что говорила мама, когда тебе было 16, обычно доходит только к 40.

***

Население планеты растёт, а людей становится всё меньше.

------------------------
Спасибо paserbyp 

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от социальных сетей?».

-----------
Обожаю свою дочь! Сегодня спросила ее:»Принесёшь ли ты мне в старости стакан воды?». Она ответила:»Зачем? Я принесу тебе бокал шампанского!».
-----------

Каждый день возвращаясь домой Серёжа читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит все хорошо. «Разведена» - значит дома ждёт скандал. Но когда он прочитал:«Вдова», тогда он сразу понял, что она узнала про любовницу...

-----------

Пока собираешься вести здоровый образ жизни - уже не образа и не жизни.

-----------
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

--------------

Женская фраза:»Я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

 

--------------