Анекдоты. 102.

Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.

5

+34–

Обсудить (3)Поделиться

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

29

+29–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...

3

+27–

ОбсудитьПоделитьсяarz

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

7

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникCriptor

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

30

+24–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

6

+21–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникCriptor

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

10

+21–

ОбсудитьПоделитьсяПавсекакий Офигелов

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

---

 1 секунда назад похожие

 

- Мам! Она кусается! - А я тебе говорила - не женись...

---

 1 минута назад похожие

 

B "Приключeнияx Шурикa" мнe нрaвитcя мoмeнт, гдe oн рeшaeт прoвoдить дeвушку дoмoй и нa вcякий cлучaй бeрeт c coбoй cнoтвoрнoe. Ha вcякий cлучaй. Для coбaки, нaпримeр, aгa...

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
-------------------------------------------

 Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

7

+20–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Если бы наши мастера культуры поменьше учили нас жизни, у них оставалось бы гораздо больше времени на творчество.

2

+17–

ОбсудитьПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Рояль и аккордеон - расистские музыкальные инструменты: белые клавиши - большие, и их много, а чёрные - маленькие, и их мало.

1

+8–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

Рублем сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.

6

+4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Чиновницу из ХМАО, попросившую взятку кроссовками, уволили. Чтобы не позорила честь мундира. А то ведь так и до лаптей можно опуститься.

8

+4–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

Можно подумать что можно не думать... Но стоит лишь подумать и можно не думать...

11

+-3–

ОбсудитьПоделиться

Свою лень и жадность, однолюбы прикрывают словом - верность.

4

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

3

+-8–

Обсудить (2)ПоделитьсяHetman53

Спасибо paserbyp 

- Беги в магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!

-------------------

Свекровь сердито невестке:
- Хватит сидеть а интернете... Пошла бы лучше грядки полила!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Плащ надень...

--------------------

Медсестра:
- Больной проснитесь! Да, проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

 

--------------------------

Вчера на заправке встретил поляков, Тычут мне пальцем в навигатор и я как понял, им нужно в Смоленск. Я как истинный потом Сусанина, забил им туда Соликамск. Ну когда они ещё Россию посмотрят?

---------------------
Генпрокурор США увидев дом нашего прокурора, сразу понял, что американская мечта - это фуфло...

 

Истории на сайтах анекдотов.

 Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
 - Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?

---

 4 минуты назад похожие

+2

Зaкoнчилa шкoлу, пocтупилa в унивeр, пocлeдний вeчeр пeрeд oтбытиeм в oбщaгу. Рoдитeли дaют нacтaвлeния:
— нe гуляй
— нe пeй
— нe кури
— нe вoди мaльчикoв
— нe прoпуcкaй учeбу
...
Toчку пocтaвил cтaрший брaт чeтвeрoкурcник, дaжe нe cмoтря в нaшу cтoрoну брocил:
— нe пaлиcь...

---

 22 часа назад похожие

+3

Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение.
Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек).
Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.

---

 1 день назад похожие

+2

В соседнем офисе ремонт, пошел узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

---

 2 дня назад похожие

+11

Eду нa рaбoту, cпoкoйнo ocтaнaвливaюcь нa cвeтoфoрe в cрeднeм ряду. Cпрaвa пoдъeзжaeт мaшинa нaшeй дoблecтнoй милиции, нe прoxoдит и пoлминуты — и cлeвa oт мeня тoчнo тaкaя жe. Heвзнaчaй брocaю взгляд нa вoдитeля cлeвa и cлышу:  
— Чe cмoтришь, зaгaдывaй жeлaниe!

---

 2 дня назад похожие

+11

Объявление

Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: - Молодцы!!! - и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга".

З.ы. Друган полутяж-мастер спорта.

---

 3 дня назад похожие

+8

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

---

 4 дня назад похожие

+13

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
- Кто это? Что это за мальчик?
- Да, мама, курим мы просто вместе.

---

 5 дней назад похожие

Дата рождения

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?

Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

-------------------------------

Правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

Два моих соседа напились в говно. стали придумывать, чем бы развлечься. Один предложил: а давай выкинем 16-кг гирю в окно и посмотрим, как она грохнется?

- Давай, только к ней надо верёвку привязать, чтобы потом не бегать на улицу.
Привязали один конец к гире, а другой - к кровати.
Только верёвка оказалась короткая, и когда гиря полетела за окно, кровать промчалась по комнате и влетела мужикам в задницы.
Гиря влетела в окно первого этажа.
Финал. "Скорая помощь" увозит : с пятого этажа - двоих с переломами копчиков, с первого - одну бабку с инфарктом.

---

 1 неделя назад похожие

+16

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

---

 1 неделя назад похожие

+26

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

---

 1 неделя назад похожие

+21

Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю!!!" Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху.

---

 1 неделя назад похожие

+10

В магазине автозапчастей

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом. Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:

"Колодки, диски, масло и т.д..."

Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.

Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:

"... и левую фару"...
 

https://vse-shutochki.ru/istorii

Погодное. 16/04/2021.

 Приехали. На небе ни облачка. На термометре 28. 

Ах, Одесса!

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали <Отелло>.

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- <Му-му> таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

Две одесские подруги.

- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

И добавка!))

1.

— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!

— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

2.

— Тётя Песя, а что за разница между влюблённостью и любовью?

— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

3.

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!

— Шота я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

4.

— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку...

— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

5.

— Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

6.

— Счастливые часов не наблюдают! — торговался Сёма с прocтитyткой.

7.

— Вы знаете, у Софочки сильная ангина. Мне так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить... а орать не может.

8.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

9.

Софочка говорила:

— Не люблю, когда за меня платят, но в то же время люблю. Понимаете, да? Гордость борется с еврейской натурой.

10.

— Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет!

11.

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.

— Лёва, но сегодня четверг!

— Неважно, Фима, я уже настроился.

12.

— Яков Соломонович, у меня есть идея!

— Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

взято ФБ