– Левочка, почему ты никогда не делаешь мне комплиментов?– Ты, Фира, как беляш с вокзала…
– Что!? Да как ты смеешь!
– …Горячая, сочная и опасная.
***
После концерта весь зал консерватории стоя аплодирует 14-летнему Соломону Циперовичу за виртуозную игру на скрипке. Его мама с гордостью заявляет:
– А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед с ума сошёл!
***
– Алло, это центр занятости?
– Да.
– Можно у вас занять?
***
– Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо этот год переживут только Овны, Тельцы и Козероги, потому что у них рога! А я – Дева. Шо же делать?!
– Моня, не шкварчи… Всё, шо смогла, я уже сделала!
***
Прапорщик обходит строй прибывших в расположение части новобранцев. Подходит к одному из них, внимательно осматривает и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов!
– Образование?
– Семь классов.
– Молодец! – отвечает прапорщик и продолжает обходить строй. Подходит к другому новобранцу и снова спрашивает:
– Фамилия?
– Петров!
– Образование?
– Без образования!
– Ещё лучше! – отвечает прапорщик, подходит к следующему новобранцу, сутулому и в очках, и спрашивает:
– А твоя как фамилия?
– Рабинович, – отвечает солдат.
– Образование?
– МГУ.
– Ты что там мычишь? Писать-то хоть умеешь?!
От ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp Как говорила мудрая Сара Львовна, «бухой» - это когда лежишь под забором и на тебя писяет собака и ты ничего не можешь сделать, а все остальное - слегка выпивший!
Мойша спрашивает у раввина:
— Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
— С кем?
— С любовницей?
— С любовницей, можно.
— А с женой?
— С женой нельзя.
— Почему?
— Работа.
-Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю... спросили ...: Иде эта гадина?
-Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
_ Ой, Моня, шо хочешь. Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это Вам - мужикам можно с цветом носков не угодить...
-Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у 6 часов утра."......
Объявление в одесской газете.
"Ищу женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!"
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть, Циля? Мине же уже 65 лет.
- Не, таки боюся подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится у старых яйцах.
Армейский.Учебные стрельбы.Разбор.Иванов!Что за стрельба!Все пули в молоке!Петров!Вообще в мишень не попал!Вот смотри мишень - все пули в десятке!Чья это мишень?Рядовой Рабинович!Хммм...Ну вот - плохой солдат а старается...
Этапы жизни еврейской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в <<Сбербанк России>>, но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Россия не победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ЭТО ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?
- Сеня!?...таки шо я Вас за Москву хотел спрасить...Сколько там стоит снять квартиру???
- Яша!?...Я Вас умоляю!Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!!!
1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
- Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу, как ты чавкаешь...!
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!!!
- Лёва, почему ты не женишься на Розе? Она такая прекрасная девушка...
- Роза как люстра - светит всем, а жена должна быть как настольная лампа - светить одному
-А дайте мне простой карандаш. - Да, пожалуйста!!! - Так это ж красный!??.. - А красный нам уже сложный....
Cамый популярный анекдот в Германии:
Рухнул 4-х этажный дом. На первом этаже под завалами погибла семья из Ливии. На втором этаже погибли беженцы из Ирака. На третьем этаже погибла семья из Сирии.
На четвёртом этаже выжила семья немцев. Разъярённые журналисты-правозащитники напали на спасателей. Как так могло произойти, что спаслись только белокожие, а все темнокожие погибли; почему вы их не спасли?!
На что спасатель ответил:
- Мы никого не могли бы спасти, просто немецкая семья была на работе.
- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.
Женщина в самом соку ищет соковыжемалку.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Мойша у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.
Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня… а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула.
А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Ребе, какие же всё-таки мы, евреи, непорядочный народ! У меня вчера была дружеская пирушка, и люди все такие почтенные, образованные, а вечером хватился — нет золотых часов.
— Вы попробуйте собрать их всех снова, только прежде выпивки и закуски предложите почитать Закон, и как дойдёте до заповеди «Не укради» — остановитесь, сделайте паузу, обведите всех взглядом… Вор непременно себя выдаст!
На следующий день.
— Ребе, ребе, какой же Вы мудрец! Вот они, золотые мои! Всё вышло точно по Вашему: стал я читать Закон и как только прочёл «Не прелюбодействуй» — вспомнил, где забыл часы!!!
>>>> В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю".
>>>> После десяти лет брака жена обращается к мужу:
>>>> - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
>>>> - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Лучше поздно, чем один раз! ))
Представляешь, Фима!!! Вчера увидел свою жену Софу под ручку с каким- то мужчиной!!!
>>>> - Да?? И чего ты не подошел??
>>>> - Ну как я подойду?...Я же в командировке...
- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
Сара Моисеевна была практически здорова, а потом доктор случайно узнал, что она владелица крупной фирмы...
Зильберштейн работает страховым агентом :
- Уважаемый, в течении года, предположим, вы сломали ногу - мы вам выплачиваем 3 000$; ну а если шею себе свернёте - всё, вы уже обеспеченный человек!!!
Большая часть взята тут: https://jewish.ru/ru/stories/humor/10937/
