– Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
– Разумеется.
– Только советской разведки или любой?
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
***
В Нью-Йорке у делового человека случился нервный срыв, и он пошел к психоаналитику. Тот, как это и показывают в кино, велел пациенту ложиться на кушетку и рассказывать. Пациент лёг, но молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
– Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и на следующий день. Наконец на третьем визите пациент открыл рот:
– Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Я тут подумал. Возможно ли мое финансовое участие в вашем бизнесе?
***
Изя выиграл в казино миллион долларов. Шмулик, его приятель, интересуется, как ему удалось угадать выигрышный номер.
– Элементарно! – отвечает Изя. – Накануне мне приснилась процессия танцующих шестёрок, за которыми следовали танцующие семерки. Шестью семь будет двадцать пять, я на это число поставил, оно и выпало.
– Изя, но шестью семь будет 42, а не 25!
– Вот и ходи со своей арифметикой в драных штанах.
***
Жена Гейне Матильда у его смертного одра молила Г-спода, чтобы он простил ее мужу все прегрешения.
– Он простит, – вставил Гейне, – ведь это его профессия.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
– Раечка, с каких пор ты носишь мужские cемейные трусы?
– С тех пор, Соня, как мой Давид нашел их под нашей кроватью.
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.
Неудачливый торговец Рабинович возвращается накануне Песаха домой с пустыми руками. А тут - молельном доме большая надпись «Кто до вечера примет святое крещение , получит $100». Рабинович пошел, крестился и заработал 100 долларов. Приходит он домой. Там жена просит денег на обед. Дочка просит на платье. Сын – на велосипед. Теща – на очки. Всем раздал и сам себе говорит:
- Вот так всегда. Только несчастный гой заработает пару копеек, как эти жадные евреи у него их отымут.
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Семён Ааронович Фляйшман столько отложил на чёрный день..... , шо ждал его с нетерпением...
- Софа, ты меня просто оскорбляешь или что-то хочешь сказать?!
SMS-переписка одесситов.
-Наум Израилевич таки не могу найти Ваш номер телефона перезвоните
-Вениамин Соломонович я тоже не нашёл шо будем делать
На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?
- Сёма, немедленно замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как рыба...
- Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!
На Привозе: "Шоб ви так заробатовали как ви платите".
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?
- Роза! Мой муж таки просто достал меня своим полуграмотным сексом!
А я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
- Абрам. что ви скажете за Сёму?
- Ну как бы вам объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
Раздался шум унитаза, и из туалета выходит Мойша, полный чувства глубокого удовлетворения.
Через минуту из кухни в туалет заходит Сара с кастрюлей в руках, в которой она мыла рыночную картошку, чтобы слить грязную воду. Сморщившись и зажимая нос, она выскакивает оттуда:
- Фу-у-у!!! Фу-у-у!!!
Мойша смотрит на неё с укризной и говорит:
- Ох, не любишь ты меня, Сара! Ох, не любишь!!!
Efim Kachka. Странное у вас умозаключение. Вы кого под ослом подразумеваете? Мойшу? Вы что, антисемит?
По такому случаю, вот вам ещё один анекдот:
"Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
— Соплеменники! Люди русские!!! Хочу рассказать вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Иван Пупкин, человек глубоко — я подчеркиваю: глубоко! — законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, подышать свежим воздухом, перелез через перила и сорвался.
И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!!
Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!"
Кстати, вчера в Москве, где-то в районе Щукинской, кажется, пьяный мужик упал с 20-го этажа... Скорблю по бедолаге...
Я далеко не антисемит я подразумеваю автора этого анекдота
Где-то вокруг Одессы.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- Красиво! А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Запомни, Сема, если девушка говорит, шо тебя любит, то это еще не значит, шо она любит одного тебя!
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
- Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
- А мене, таки, интересно, шо он сам кушал?
ПО А.И. Куприну 700 жен и 300 наложниц
Двое приятелей, Абрам и Иван, стоят в забегаловке за столиком, запивают водку пивом и ведут неспешную беседу "за жизнь". Иван, выпив очередную порцию, затевает новую тему:
- Бля-а-а! Меня жена уже просто достала! Каждый день пилит и пилит, пилит и пилит!.. Ей богу, я её, наверно, скоро просто возьму и удушу!!! Вот так: возьму её за горло - и ы-ы-ых!!!
- Да-а-а, - задумчиво произносит Абрам. - сочувствую тебе... А вот моя жена меня не то, что не пилит, - она меня прям боготворит! Представляешь?!
- Да ну-у-у! - недоверчиво глядит на него Иван. - Врёшь, небось!
- Да нет! Клянусь - правда! - говорит Абрам. - Я вот, например, когда возвращаюсь домой где-нибудь за полночь - ну, сам понимаешь, в каком виде, - она уже ждёт меня у двери, открывает и восклицает: "Господи!!! Опять нажрался!!!"
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
paserbyp 
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту есть ещё запасы спиртного?
- Да, есть!
- Выдайте пассажирам, чтобы не волновались
- Мы уже один раз выдавали сразу после взлёта. Они теперь какое-то колесо по проходу катают...
---------------
Запись в дневнике ребёнка:»Ваш сын слишком любит девочек, срочно примите меры!». В ответ мама написала:»У нашего папы такая же проблема. Найдете решение, сообщите?».
--------------------------
Страхи взрослых людей:
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды, тепла и немного мусора...
------------------------
Интересную статистику опубликовали британские ученые - на вопрос:»Кто первый мужчина?», большинство мужчин отвечает - Адам. У женщин ответы гораздо разнообразней.
--------------------
Страхи взрослых людей:
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды, тепла и немного мусора...