Анекдоты. 64.

 - Как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

2

+122–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

1

+100–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

16

+67–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

5

+65–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

6

+44–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.

7

+44–

Обсудить (3)Поделитьсяlek416

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

Путин

8

+41–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

3

+35–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

17

+35–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

4

+25–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе

©Евгений Полищук

14

+20–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJenyaPoli

Не останавливайся на достигнутом. В мире ещё так много людей, которых ты не заебал.

18

+19–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

19

+18–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

11

+17–

СсылкаПоделитьсяКр_Хунта

paserbyp 
Пришел муж домой пьяный, лёг спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», а утром говорю:»Допился скотина, вся морда в желтых пятнах - печень отказывает!». Не пьёт уже пятый месяц...

Еврейский анекдот. 43.

 – Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?

– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.

***

– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!

***

– Софа, скажи мне, где ты была?!
– В салоне красоты!
– И что, там было закрыто?!

***

– Молодой человек, как я понимаю, вы хотите стать моим зятем?
– Вообще-то – нет. Но другого способа жениться на вашей дочери, похоже, нет.

***

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двоих мальчиков. Её встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Юристу уже шесть, а бухгалтеру пока только четыре.

---------------------------

Alexandr Volkovich

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Доктор, это Ваш пациент Рабинович беспокоит. Я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут?.. Боже мой! Что я наделал!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 28 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Малыш Додик, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула сказал не совсем то, что учил.

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Ну и где этот шлимазл?! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Жена звонит мужу:
- Фима, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Фимочка! И, кстати, привет огромный тебе из Ярославля...

Отметка "Нравится" · Ответить · 21 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Отметка "Нравится" · Ответить · 27 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Сёма Сарочке
- Хочу сока...
Та наливает стакан из пачки...
-Я хочу свежевыжатый!
Сарочка выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан.
- Пей, бл*дь! При тебе выжимала!

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 4 г.

 

Тарасов Петр

Efim Kachka
Я тоже не держу зла на тех, кто делает мне добро.

Ответить · 4 · 4 г.

 

Konstantin Belik

Вася к Клавочке!

Ответить · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Отметка "Нравится" · Ответить · 16 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
- Шо?! Это как?
- Та, просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

- Слушайте, Розочка, у вас не рот, а таки кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфЭта!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Было видно, что резюме Яше Блумбергу помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было указано только: "Плохо кушает!!!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

"12 стульев: Перезагрузка.." Молодой человек в апельсиновых штиблетах и с айфоном в руках остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 4 г.

 

Марк Бернштейн

Старик дворник ничуть не удивился.
- Кому и мэр покемон, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы.
- Мойша, почему Вы спорите с клиентом? Неужели не знаете, шо клиент всегда прав?
- Таки, знаю! Но этот клиент утверждает, шо он не прав!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

— Лёва! Не пей сегодня кофе!
— Почему, мама?
— Ну, во-первых, его нет…

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Спасибо    paserbyp

 Моня говорит жене:

- Твоя мама, оказывается, уехала в Африку?

- С чего ты это взял?

- Я в новостях прочитал, что в Африке обнаружена сибирская язва!