Еврейский анекдот. 37.

 – Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

– На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

***

Памятник на одесском кладбище: на плите каррарского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже, маленькими буквами: «Своей жене Саре».

***

В Одессе на Привозе:
– Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
– Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали сейчас томатным соком!

***

– Боря, что ты делаешь?
– Изучаю шрифт Брайля для слепых.
– Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
– Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

***

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

------------------------

Liudmila Kriuckova

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

Отметка "Нравится" · Ответить · 43 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Отметка "Нравится" · Ответить · 22 · 4 г.

 

Liudmila Kriuckova

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж%пу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, а вам то какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.

Отметка "Нравится" · Ответить · 56 · 4 г.

 

Alik Soldat

- Розочка, дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами.
***
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
***
-- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.

- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
***
Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...
***
- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
***
-Сёма,как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую!
***
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
***
- Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов... хотя и потёртыми купюрами.

 

Eduard Emanuel Mavashev

Julbars Manul, у тебя яйца звенят, когда ты ходишь?
- Нет.
- А все говорят, что звенят.
- Нет же.
- Да звенят же!!!
- Да, да, звенят!!!
- Ну ты и М$ДАЗВОН!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Класс! Особенно о двух типах женщин! ))

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Alexandr Volkovich

- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?
- Она обойдется вам в 3 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! И помедленнее!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

Отметка "Нравится" · Ответить · 32 · 4 г.  · Отредактирован

 

Владислав Чудновский

Так много "нравится", что даже не удобно за нас мужчин

Ответить · 3 · 4 г.  · Отредактирован

 

Alexandr Volkovich

Одесса. Доска объявлений.
- Тетя Фира с Молдаванки за совсем недорого готова пропиарить Вас как Мужчину среди своих многочисленных подруг, а также друзей.

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 4 г.

 

Eduard Emanuel Mavashev

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- Плюс 500$.
- А две недели назад?
- Плюс 1000$.
- А три недели?
- Плюс 1500$.
- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.

 

Tanya Witman

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

Отметка "Нравится" · Ответить · 17 · 4 г.

 

Tanya Witman

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 4 г.

 

Tanya Witman

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

 

Liudmila Kriuckova

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесса. Взволнованная дама звонит к ветеренарам.
- Моя кошечка впала в депрессию, посоветуйте специалиста!!
- Ой, таки, сойдет любой кот!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Владислав Чудновский

Julbars Manul Он таки умеет считать!..

Ответить · 1 · 4 г.

 

Suzanna Sagradyan

Julbars Manul у вас аллергия на таки?)))

Ответить · 1 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Suzanna Sagradyan Дорогая Сюзанна, у некоторых людей - аллергия на юмор! Как сказал классик, если человек лишен чувства юмора, значит было за что. ))

Ответить · 2 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Новости с Ближнего Востока. Как заявили в правительстве Израиля, Задачи Сионизма выполнены - Исаак Соломонович Кац успешно переехал из Жмеринки в Тель-Авив!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Семен Маркович, а шо такое "скользкая дорожка"?
- Додик, Скользкая дорожка это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Случай в Одессе:
- Так, говорите, шо Вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Линия фронта. По команде “В атаку“ все солдаты с криком ура ринулись вперед, один рядовой
Рабинович начал плавное движение назад... Командир кричит ему: “Ты куда? Вперед!!".
Рабинович: “Ой, шо Вы кричите? Я брал разгон!".

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Одесский бизнесмен Циперович - молодому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне" - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!" - я, таки, получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Врач разговаривает с одесситкой:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки.
- Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я - готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

- Ой, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!
И шо вы себе думаете? Таки, ещё ни разу ее нигде плохо не подстригли!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

-Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
-Ой, Моня! Я тебе умоляю!.. Откуда такие выводы?
-Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки - нет !!!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

 

Еврейский анекдот. 37.1.

 Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?

- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

7

+74–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Олишевский★★★★★

Спасибо: paserbyp 

В одесском ресторане:

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула что ли?

- Помылась и ушла...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

8

+158–

СсылкаПоделиться

Анекдоты. 56.

 Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

---

 8 часов назад похожие

+1

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

---

 8 часов назад похожие

+2

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

---

 2 дня назад похожие

+20

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

---

 2 дня назад alexshutkiпохожие

+12

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

---

 

-------------------------------------

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

4

+226–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

2

+110–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

10

+88–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

3

+43–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

6

+34–

СсылкаПоделиться

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

5

+26–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

15

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

9

+-10–

СсылкаПоделитьсяStefs

Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.

12

+-11–

Обсудить (3)Поделиться

https://vse-shutochki.ru/