Анекдоты. 39.

 Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным...

Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!

3

+61–

Обсудить (3)ПоделитьсяAndrews

Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...

20

+61–

СсылкаПоделитьсяИсточникAshina

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

21

+48–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

8

+41–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

10

+35–

СсылкаПоделитьсяИсточникРысь★

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

17

+33–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века
Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ

42

+32–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня?
- Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти...
- Но ведь и наша экономика...
- Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.

деньги, Рабинович

25

+25–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков

Путин

5

+24–

СсылкаПоделитьсяЁпта

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

7

+24–

СсылкаПоделитьсяИсточник

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

12

+22–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!

15

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

9

+21–

Обсудить (3)ПоделитьсяКрот А

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!

16

+20–

СсылкаПоделитьсяФФФф

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

36

+20–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!

13

+16–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.

32

+14–

Обсудить (1)Поделитьсяborned2ussr★★

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.

Путин

2

+11–

СсылкаПоделитьсяТимур

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

11

+11–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.

23

+11–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена.

37

+9–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

19

+8–

СсылкаПоделиться

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

35

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Люди, играющие в покер, обсчитывают все - от номера регистрации в турнире, до прохождения Меркурия в Тельце и расчёта акупунктуры Млечного Пути, но никогда не учитывают собственной тупости...

26

+6–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО★

Каков царь, таков и Растрелли.

28

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточникПремудрый_Пескарь

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

41

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Прикинь, в Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов!
- Вообще-то до задержания ОМОНом он немым не был...

4

+3–

СсылкаПоделиться

Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.

31

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

«Как же далеки они от искусства. Одно слово - быдло», - с грустью подумал Кирилл Серебренников, оделся и под возмущенные крики покинул продуктовый.

22

+1–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Беня, что такое фигурное катание?
- Шлёма, это отмороженная аквадискотека!!!

18

+-1–

СсылкаПоделиться

А Вы знаете, что отличников по ЕГЭ в казино не пускают?

24

+-1–

СсылкаПоделитьсяВер Мишель

- А тебе какие современные фильмы нравятся?
- Анимационные…
- Почему?
- Там актёры играют лучше!

©Евгений Полищук

33

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникJenyaPoli

Что общего между автозаками в Беларуси и России?
Говоришь, что Java круче C++ и 15-ть суток ареста пролетят незаметно.

14

+-3–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Ютуб заблокировал документальное расследование Навального... из-за того, что Лёха в своём спектакле не использовал темнокожих актёров!

29

+-3–

СсылкаПоделитьсяЛосось

Беседа Холмса и Вильгельма Готтсрейх Сигизмунда фон Ормштейна:
— Я не понимаю, Ваше Высочество, почему Ирэн Адлер шантажирует Вас? Она нуждается в деньгах?
— Нет, она обеспечена.
— Вы были грубы с ней?
— Нет, не был.
— У нее от Вас ребенок?
— Нет.
— Она ревнует Вас к Вашей невесте?
— Не думаю.
— Вы обещали ей что-нибудь?
— Да. Как-то случайно я сделал оговорку, сказав, что мы станем мужем и женой.
— О, боже! Это очень плохо! Ваше Высочество действительно совершили бестактность по отношению к женщине…

30

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Я не я. И вилла не моя!

34

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить!», то будет вообще идеально.

39

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.

38

+-20–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Детская психология 

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

- Хотел быть Алёшей Поповичем.

- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!

- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.

- Ну и кем же ты был?

- Жуком!

- То есть… Каким ещё жуком?

- Добрым. Добрым жуком.

- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:

- И что же ты должен был делать?

- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.

- Ты бегал? Жужжал?

- Нет. Один круг бегал, а потом нет.

- Почему? Что же ты делал?

- Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.

- Так ты его побил?

- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!

Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»

- И коня!

- Что коня?

- Коня тоже бил!

- Какого коня, Митя?

- Алёши Поповичева коня.

- А коня-то за что?

- Он его друг!

- Кто???

- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!

Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???

- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!

- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:

- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?

- Плакал! – честно отвечаю я.

источник: https://pikabu.ru/story/detskaya_psikhologiya_7959105
 

Ещё с анекдот.ру : 

Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняле, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора"
Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять.....

3

+184–

СсылкаПоделитьсяСумбурКо

Еврейский анекдот. 24.

 Разговаривают два бедняка.

– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

***

– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
– Какая там брачная ночь... Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

***

Абрам и Сара едут в автомобиле. Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик! Отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам в ответ спокойно:
– Быстро перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

***

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон к вдове подошла ее подруга, обняла и сказала:
– Я уверена, что Яша был бы доволен! Во сколько обошлись похороны в самом деле?
– Сорок тысяч долларов.
– Сорок тысяч долларов?!
– Сами похороны стоили 6 500 долларов, еще я пожертвовала 500 долларов синагоге, спиртные напитки и закуска на поминках обошлись еще в 500 долларов, а остальные деньги пошли на мемориальный камень.
– 32 500 долларов за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
– 20 каратов.
---------------------------
 

Bulat Khusainov

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!..Ну, дам...А про машину зачем спрашивал?..

Отметка "Нравится" · Ответить · 39 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

- Софа, Вы в пятницу до скольки заняты будете?
– Изя, я в пятницу я буду занята до понедельника.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 4 г.  · Отредактирован

 

Bulat Khusainov

- Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы. Ресторан...
- Гарсон, литр пива, бекицер!
- Ой, шо, после водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорят в Одессе, если Вы никого не боитесь, значит, Вы, таки, самый страшный!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

Дмитрий Лузанов

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

Дмитрий Лузанов

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Отметка "Нравится" · Ответить · 12 · 4 г.