Анекдоты. 36.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

3

+0–

СсылкаПоделиться

Мне голоса в голове сказали - что им для кворума нужен ещё один голос.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКорпускул

Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...

5

+0–

СсылкаПоделитьсяФФФф

В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfpfhn

Эка беда - запретили мат в Интернете. Настоящие матершинники уверены, что у заборов и стен не скоро появятся IP адреса.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяlek416

Конференция в Росстате.
- У нас в стране 70% населения относится к среднему классу.
- Да не может такого быть!
- Может и - это мы ещё попов и иноагентов не посчитали.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Муж Доры Семёновны был раввин, она его так и называла - ребе моя золотая.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.

23

+0–

СсылкаПоделиться

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

24

+0–

СсылкаПоделиться

Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...

Вот вы где, не доставленные посылки.

25

+0–

СсылкаПоделиться

- Путин царь! - сказал Навальный.
- Нет, я не царь. - ответил Путин.
- Царь я. - застенчиво прошептал Ротенберг.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады★

На самом деле есть три веры:
1) в бога 2) в телевизор 3) в интернет

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

29

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Зачем нам капуста?
- Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
- Отлично, берем.

30

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

31

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

32

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Зеленский так долго играл плохих политиков, что по-другому уже не мог.

33

+0–

СсылкаПоделитьсяtudazhe_imya

Украина обратилась к Белоруссии с просьбой предоставить ей электроэнергию из-за ее катастрофической нехватки вследствие аварий на электростанциях.
Считаю, что президент Белоруссии Тихановская должна удовлетворить запрос и предоставить Украине необходимые объемы электроэнергии.

Украина

34

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Легче всего приобщить к труду перекур.

35

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Настоящий мужчина должен:

- Вырастить дочерей,
- Построить дворец,
- Посадить Навального...

36

+0–

СсылкаПоделиться

 История о многом умалчивает. Оно и понятно - есть чему стыдиться.

1

+20–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникFirstonx

Над оправданиями мне ещё надо поработать. А вот обвинениями владею в совершенстве.

2

+12–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

За выдающиеся успехи в развитии демократии в России предлагаю присвоить Государственной думе почётное наименование "Боярская".

14

+8–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

Интернет без мата - как праздник без салата!

11

+5–

СсылкаПоделитьсяБрюс Ли

Нашим людям всегда чего-нибудь не хватает: то свободы, то мест в спецприемниках.

15

+4–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.

7

+1–

ОбсудитьПоделитьсяСанитарЖеня

При демократии должны быть свобода,равенство и братство.Российский особый тип демократии ни того,ни другого,ни третьего не предполагает.

8

+1–

Обсудить (1)ПоделитьсяКукольная

Референдум на пеньках, судебное заседание в отделении полиции, кпз в автобусах. Что дальше? Вакцинация в маршрутках?

10

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяВвелник

Пробки-Едем быстро,стоим медленно.

9

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяВитюша Нижегородский

Еврейский анекдот. 22.

 – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

***

Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Сегодня перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры и лучшие юмористы.
Голос из зала:
– А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен.

***

– Фима, можно я опять поеду на юг одна?
– Конечно! Я обоими рогами за!

***

Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?

***

Одесский дворик. Мама кричит сыну из окна:
– Луи, пора собираться в оперный театр!
Соседка:
– Белла Яковлевна, почему вы называете своего сына таким именем?
– Знаете, Циля Абрамовна, наш Лазарь скоро поедет учиться в Сорбонну. Вот я его и называю на французский манер. Пусть привыкает.
– Да уж, моему Хаиму в Сорбонне тогда делать нечего!

---------------------------------

Rostislav Shloma

Размышлизмы. Господь Наш, таки, преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе, они бы поголовно отказывались выходить замуж!!

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 4 г.

 

Bulat Khusainov

- Ты знаешь, Сарочка, мне кажется мой Мойша меня больше не любит...
- Почему, Роза?
- Он уже второй год не появляется дома.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 4 г.

 

----------------

 

 

Дмитрий Лузанов

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Реклама. В Одессе вышел в полусвет новый бестселлер:
"Отмечать ли годовщины свадьбы после развода? И другие креативные поводы шобы напиться".

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

 

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы...Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 1000 гривен. Спасибо!!!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 4 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 4 г.

Дмитрий Лузанов

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 4 г.

На сайте Анекдот.ру.

 

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

2

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Имена еврейские.

 Семён - Симеон - Самойло - Шмуэль. 
А второе имя Гирш, который получился от Герцля... Так мальчика, родившегося после его смерти назвали Гаврилой!!! 

Эсся Веньяминовна стала Елизаветой Марковной. Отца  Эстер звали Беньямин-Меир.