Улыбаемся!

 Клоуны вечно суют свой нос в не свой.

Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их языке: они воспринимают это как хамство.

— На борту есть хиропрактик?

— А что?

— Тут гомеопату плохо!

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена — непостоянная».

На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Девочка: симулирует.

Женщина: «Ты молодец, ты старался».

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

В корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а вот первого января — уже нет.

Серийный тупица.

И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин дал указания Гидрометцентру.

— А если все будут с крыши прыгать, то и ты прыгнешь?

— Марьиванна, если все будут прыгать, то и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

Ломай систему — воруй цыган.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Неуверенный в себе мальчик упорным трудом добивается своих целей и желаний. Уверенный в себе мужчина никогда не будет тратить время на такую хуйню. Он просто загадает желание в новогоднюю ночь и будет ждать, когда оно исполнится.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

взято: ФБ

Анекдоты. 22.

 - Что вам нужно для борьбы за счастье?

- Язык и зубы.
- А мозги?
- Когда есть мозги это уже счастье.

о жизни, цитаты

2

+20–

СсылкаПоделитьсяДиоген 999

Американская демократия постарела до маразма.

4

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Свобода начинается с оффлайна

©Евгений Полищук

5

+10–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli

Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чём.

3

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Только вечность понятие не растяжимое. Даже время умудряются тянуть.

о жизни

1

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Спасение футбольного клуба дело ног самого футбольного клуба. Так говорил Заратустра.

7

+-1–

СсылкаПоделитьсяКондратъ

Все однолюбы произошли от Адама, а все бабники от Змея-искусителя.

6

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

До короны был "нос в табаке",- зато теперь в тепле...

8

+-5–

СсылкаПоделитьсяЕфим Грайвер

Анекдоты. 22.1.

 Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

5

+111–

СсылкаПоделитьсяИсточник

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

Путин

1

+61–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов★

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

4

+49–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Одесса

16

+42–

СсылкаПоделитьсяИсточникРоза с Привоза

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

14

+33–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлексейМасленников★

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

2

+32–

СсылкаПоделиться

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

17

+27–

СсылкаПоделитьсяAGZ

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

10

+23–

Обсудить (3)Поделитьсяborned2ussr★★

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

11

+16–

ОбсудитьПоделитьсяborned2ussr★★

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

7

+12–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

12

+9–

СсылкаПоделитьсяВолодя

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

9

+-23–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

6

+-41–

СсылкаПоделитьсяИсточникYV

Еврейский анекдот. 8.

 – Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?

– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
– Орехи?

***

Объявление на одесском вокзале:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

***

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. И как зовут невесту?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.

***

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

***

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

-------------------------

Bulat Khusainov

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... А я уже настроилась!

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Сарочка жалуется подруге.
- Циля! Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А Вы, если согласны, таки просто кивните.

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov
Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного постороннего женского волоса. И устроила своему Мойше скандал, что он изменяет ей с лысыми бабами!

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 3 г.

 

Lyubov Bocciarova

-Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?

Отметка "Нравится" · Ответить · 15 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 3 г.

 

Bulat Khusainov
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

В кабинете одного одесского врача.
- Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
- Заходите! Только, простите, не припоминаю... вы таки пациент или наследник?

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Однажды Фима Циценбогель попал в неприятную ситуацию и мучился одной мыслью. Сколько же ему надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 г.

Дмитрий Лузанов

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 г.

Bulat Khusainov

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки, да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Моня!..Ну, дам...А про машину зачем спрашивал?..

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Две подруги беседуют:
-Ты шо таки переспала с Моней? Ты ж говорила, шо ни в жисть, шо он страшно нудный.
- Ой, та ему проще дать, чем обьяснить, почему "нет".

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, шо будто пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - И таки що? - Бежать, сыночка - БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Имена еврейские.

 Климент переводится на иврит как Рахман, Рахмани.