Анекдоты. 20.

Как президент в проруби.

15

+30–

Обсудить (2)ПоделитьсяAndrews

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

37

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникРысь★

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

жкх, Рабинович

23

+19–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ★

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

30

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяSergeks★

Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

Навальный

10

+12–

СсылкаПоделитьсяСукинКот

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

28

+11–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

тв

34

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...

4

+5–

ОбсудитьПоделитьсяSkel★

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

21

+5–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.

26

+5–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

39

+5–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

секс

33

+3–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

5

+1–

Обсудить (1)ПоделитьсяTailor

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

тв

35

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникБаскак Щелкан Дюдентьевич

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

11

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяПопкин

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

9

+-5–

Обсудить (1)Поделиться

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

36

+-5–

СсылкаПоделитьсяИсточникАскольд Алебастров

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

12

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.

32

+-7–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

40

+-7–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Президент Байден, укравший выборы...
Нет, умыкнувший. Нет. Стянувший? Спиз... нет-нет. Скоммуниздивший? Пожалуй вот так: Байден, сдемокративший выборы.

16

+-9–

СсылкаПоделиться

- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда...

24

+-10–

СсылкаПоделитьсяAlV

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

38

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...

31

+-13–

Обсудить (1)ПоделитьсяErema

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

Путин

17

+-20–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!

13

+-24–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО★

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.

41

+-25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

18

+54–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.

14

+44–

СсылкаПоделиться

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

25

+41–

СсылкаПоделиться

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

8

+38–

СсылкаПоделитьсяыкежщшхкшщеи

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

20

+37–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

врачи

27

+35–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

2

+33–

Обсудить (2)ПоделитьсяAshmedai★

 Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

29

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

1

+69–

СсылкаПоделитьсяEli

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

6

+68–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

19

+59–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

22

+59–

Обсудить (4)ПоделитьсяРысь★

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

7

+58–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

3

+57–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

Еврейский анекдот. 6.

 – Здравствуй, малыш! А твой папа дома?

– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

***

– Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
– Ой, Софочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***

– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

***

– Рабинович, кто придумал название коньяк?
– Таки скотовод.
– Почему?
– А кому бы еще пришло в голову соединить слова «конь» и «як»?

***

– Яков, а почему ты не куришь?
– Потому что люблю делать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

---------------------------

Bulat Khusainov

- Розочка, словами не передать, как я тебя люблю!
- Деньгами передай.

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Соломон Моисеевич, кто Вы по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Отметка "Нравится" · Ответить · 14 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Моня! Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!
- Ой, Циля! Я могу заниматься им даже, когда тебя таки вообще нет!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 3 г.

Bulat Khusainov

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 3 г.

------------

Bulat Khusainov

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Осмотрев мужа… врач отводит Цилю в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне очень не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Отметка "Нравится" · Ответить · 13 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое,
страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы
у грабителя?

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

– Додик, у тебя лопата сегодня свободная?
– Нет, Абрам, она мне сегодня очень нужна!
– Ты, шо будешь копать весь день?
– Да, буду копать весь день!
– Значит, тебе сегодня удочка не нужна? Дай мне её до вечера...

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

 

Bulat Khusainov

Одесские супруги на банкете.
- Фима! После пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Софочка, но я даже не пил!
- Зато я выпила!

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 · 3 г.

Michael Kabermann

Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, пашол! Вах как красиво пашол! Ахмедов, пашол! Аай маладесс-ээ. Гасанов, пашол!
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов иди да, Мамедов пашол, Ахмедов пашол, ты тоже иды!
Открывается люк, оттуда выскакивает Гасанов:
- Товарыщ генерал, клянусь Аллахом, мой шапка разговаривает!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.