Анекдоты. 18.

 NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

8

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникCriptor

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

5

+27–

ОбсудитьПоделитьсяandreydv1★★

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

девушки

13

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

6

+19–

СсылкаПоделиться

Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.

7

+17–

Обсудить (1)ПоделитьсяТолик Юзерский★

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

11

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

27

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточникCriptor

Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

1

+46–

СсылкаПоделиться

- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

4

+37–

СсылкаПоделиться

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

9

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

3

+32–

СсылкаПоделиться

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

10

+30–

СсылкаПоделитьсяИсточникCriptor

 

 

Еврейский анекдот. 5.

***

– Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость!
– Вы так принципиальны?
– Нет, у меня просто остеохондроз.

***

– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.

***

Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.

***

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

---------------------------------------

 

Дмитрий Лузанов

Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль ещё больше!

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

В Одессе.

– Жора, у Вас в роду были евреи?

– Нет, я - первый.

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 3 г.

 

Rostislav ShlomaНовости Одессы:

Недавно на Малой Арнаутской два скрипача избили двух боксеров...Что это? Упадок украинского спорта или подъем культуры?

Отметка "Нравится" · Ответить · 7 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Красавицу Сарочку раздражает, что муж беспричинно ее ревнует. Особенно ее раздражает, что беспричинно...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорят в Одессе, конечно, счастье не купишь...однако и горе, таки, не продашь!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть один большой недостаток - они все какие-то женатые...

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Криминальная Одесса. В прокуратуре города заявили, что некоторые оперативники стали выдумывать преступления, чтобы улучшить свои показатели...

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Бердичев - городок небольшой: все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба, таки, убрали!

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 3 г.

 

Rostislav Shloma

Исаак Абрамович был в таком возрасте, когда гонятся за девушками - глупо, а ждать, когда они сами обратят на тебя внимание - еще глупее...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 3 г.

 

Дмитрий Лузанов

— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 3 г.

Вьюнок на стенке вагончика. Сегодня. 18/01/2021 20:20 вечера.

 На стенке вагончика. После дождя. При свете фонариков.