Анекдоты. 12.

 Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?

5

+11–

Обсудить (7)ПоделитьсяСержСаныч

Дерьму легко даётся оставаться на плаву. А остальным-то барахтаться надо.

3

+9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

6

+7–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Сравнение которое оказалось не в твою пользу, подрывает веру в целесообразности всего класса сравнений.

1

+6–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Ребенок - это спутник. Выведи его на орбиту, а сам - в переработку..

10

+6–

ОбсудитьПоделитьсяAndrax

Раньше религия была основой просвещения,теперь стала средством обогащения.

2

+2–

СсылкаПоделитьсяДиоген 999

О некоторых вещах боюсь не только говорить и писать – даже думать.

4

+1–

ОбсудитьПоделитьсяpiters

Революция — коллектор, который в принудительном порядке взымает у власти невыплаченные проценты по кредиту доверия народа.

9

+-1–

СсылкаПоделитьсяEugene Ryabyi

"Бунтовщик лучше Радищева"! (Екатерина II о Пугачеве).

7

+-2–

СсылкаПоделитьсяПредседатель Мао

Не отмечайте Старый Новый год 13-го числа. Достаточно уже с нас чертовщины за последний год!

12

+-3–

СсылкаПоделитьсяДмитрий Свиридов★

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

11

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

В нашей стране в спальнях людьми управляют сотовые телефоны. А телефонами управляют вышки. Сделайте из волн 4 и 5G колючую проволку - будет цифровой концлагерь. Смартфоноспособность заменит фертильность.

8

+-12–

ОбсудитьПоделитьсяyura_graph

Анекдоты. 12.1.

 - Это была тяжёлая неделя.

- Сегодня вторник.

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.

авто, Трамп

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСамоделкин

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.

4

+0–

СсылкаПоделитьсяЁпта

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

6

+0–

СсылкаПоделитьсяGreen14

Довёл до оргазма. Дальше не провожал.

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

муж и жена

10

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Прививка российской вакциной подрывает основы государства - заявили украинские ученые. Как установлено опытным путем, вакцина приводит к стойкому нежеланию прыгать с кастрюлей на голове!

11

+0–

СсылкаПоделитьсяvsj

Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяММП

Вова, дай погрести!

13

+0–

СсылкаПоделиться

Про Юлю Зуеву знают уже все, а вот на меня не так давно обиделась симпатичная соседка по имени Галина.
Я так и не смог объяснить ей, что не виноват в том, что буквы «л» и «д» на клавиатуре рядом.​

14

+0–

СсылкаПоделиться

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

15

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Адвокат должен обладать даром не говорить даром.

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяСтарый дед

Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается - ему ведь за это не платят…

Рабинович

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСофочка Циперович

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

мужчины

22

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

блондинки, гаи

23

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЗемляничка

Коронаверующие.

24

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникVal D

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

авто, деньги, муж и жена

25

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточниккапитан Шплинт

Еврейский анекдот. 1.

 – Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?

– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

***

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

***

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

***

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

***

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!