Анекдоты. 9.

 Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!

---

 1 час назад похожие

+1

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.

---

 1 час назад похожие

 

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Пятнадцать лет я говорил сослуживцам, что наши начальники тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником.

Теперь для меня непостижимо, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

***

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, уходя с работы.

***

- Для меня главное - дом построить и сына вырастить.

- А дерево?

- С деревом я развелся.

***

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов в РФ не произошло, а наоборот, происходит рост. Отрицательный рост доходов.

***

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на их территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

***

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Теперь сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

***

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

***

- Дети, назовите известные вам виды психологического насилия.

- Не трогай! Это на новый год!

***

- Мама, а что такое ханукальное чудо?

- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час и это ему хватило на неделю.

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Койфман всегда садится со словами:

- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И что вы себе думаете? Ее еще ни разу плохо не подстригли...

***

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

***

Тимати и Басков отменили концерты в Турции. Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

***

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

***

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Улыбаемся!

 У меня паспорт украли!

- А в милиции был?

- Был. Не они.

***

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?

***

Довести до греха не обещаю, но провожу.

***

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.

***

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

***

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

***

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

***

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

***

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

***

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.

***

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

***

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

***

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

***

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

***

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же.

***

Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей.

***

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...

***

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

***

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин виагра есть?

- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

***

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня абонемент.

***

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:

- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Нaродные.

- Дa ты че, обалдел? Откуда у нaродa тaкие деньги?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты хорошо выглядишь !"

А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

Жить нужно так, чтобы не было стыдно назвать свой вес.

Плохому теоретику реальность мешает.

— Как вас зовут?

— Смотря куда.

— Ваше Ф.И.О.?

— Да, моё.

В отличие от людей кошки лижут только собственные жопы.

Быть пунктуальным холодно.

— Когда пройдёт эта чёрная полоса?

— Это не полоса. Это фон.

— А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть?

— А можно мне другого официанта?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

— Ты интроверт или экстраверт?

— Я экскаваторщик.

— Нет, ну серьёзно...

— Молодой человек, покиньте стройку.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

— Может, без него? А то с ним ощущения не те...

— Заткнись и надевай парашют.

— Кто вы по специальности?

— Я Дед Мороз.

— Боюсь, вы нам не подходите.

— Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Почта России: "Это мы изобрели сухофрукты!"

— Дорогая, я бы хотел попробовать что-нибудь новое в постели...

— Давай покажу, как менять пододеяльник.

Вот и прошёл ещё один день, когда мне не потребовались интегралы.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье!

перепост с ФБ

Анекдоты. 9.1

 

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

Трамп

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!"

2

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

деньги, Путин

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

4

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникХлын Леонидов

Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...

6

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★