1.— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
2.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
3.
Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
4.
"За что купил, за то и продаю" — сказал старый еврей. И зарыдал.
5.
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
6.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Неповторимый еврейский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают евреи, — высший пилотаж.
- Сарочка! Вы зря мне отказали, я ведь не каждой предлагаю.
- Видите ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю...
***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал...
***
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
***
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
***
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись еще раз?
***
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
***
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...
***
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
***
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
***
Одесса. Пляж.
— Моня, ты-таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
***
— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
***
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»
***
Добавлю от себя эпизод, случившийся во время моего пребывания в Одессе. Мы с подругой зашли в кондитерскую. И я увидела белый-белый торт, который назывался "Отелло". Я, естественно, выразила свое недоумение по поводу названия, и продавщица - красотка, сильфида - сказала неожиданно прокуренным голосом: "А вы купите этот торт, поешьте на ночь, и вас как начнет душить, тогда вы поймете, почему он называется "Отелло".
взято с ФБ.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
