Анекдоты. 332.

 Новость:

"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|

8

+90–

СсылкаПоделиться

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

1

+73–

СсылкаПоделитьсяИсточникБриарей

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

2

+69–

СсылкаПоделитьсяИсточникВова из Коврова

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

21

+60–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

15

+49–

Обсудить (3)ПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

6

+47–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

врачи

4

+43–

СсылкаПоделитьсяОлег

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

18

+31–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

7

+25–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

17

+24–

Обсудить (1)ПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

3

+23–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

11

+23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

12

+18–

Обсудить (2)Поделиться

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

9

+14–

Обсудить (3)ПоделитьсяГоша

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

16

+13–

ОбсудитьПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО★★★

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

10

+5–

ОбсудитьПоделитьсяJeffry

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".

22

+2–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

армия

13

+-1–

СсылкаПоделитьсяИсточникМеченосец

Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно.
Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.

19

+-4–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

5

+-8–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

20

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Хороша машина, только в пробке паршиво.

14

+-13–

ОбсудитьПоделитьсяСтас Яныч★★

 

Улыбаемся!

 Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

***

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

***

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

***

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

***

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

***

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

***

Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

***

Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

***

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

***

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

***

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

***

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.

— Почему?

— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

***

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.

Умные носят шапки, красивые берегут прически...

***

Все сбудется, стоит только расхотеть…

***

Милицейская волна:

— 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

— Я сказал 285-й!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

***

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

***

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.

Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

***

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

***

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

***

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

***

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

***

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

***

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

***

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

***

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!

***

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

***

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

***

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

***

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"

***

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.

***

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А что у них случится?

***

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

***

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

Напутствие внуку от бабушки:

- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

***

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

***

— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

***

— Вы любите евреев?

— Нет, не люблю!

— Вы антисемит?

— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

***

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

***

Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Взято с ФБ.