Анекдоты. 304.

 - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

20

+96–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

4

+95–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

6

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

10

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

8

+66–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

23

+64–

СсылкаПоделитьсяИсточник

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

11

+59–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...

7

+57–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

25

+52–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

1

+49–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

18

+46–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

16

+44–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Улыбаемся!

 У меня паспорт украли!

- А в милиции был?

- Был. Не они.

***

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять кило?

***

Довести до греха не обещаю, но провожу.

***

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.

***

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

***

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

***

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

***

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

***

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

***

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой.

***

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

***

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

***

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

***

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

***

- Милочка, как вас зовут?

- Неважно.

- Выглядите вы точно так же.

***

Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей.

***

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...

***

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

***

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин виагра есть?

- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.

***

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

***

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?

- Да у меня абонемент.

***

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:

- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Нaродные.

- Дa ты че, обалдел? Откуда у нaродa тaкие деньги?

***

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты хорошо выглядишь!"

А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...