Анекдоты. 292.

 — Папа, что такое коррупция?
 — Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
 — Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
 — А на сдачу я тебе конфет куплю.
 — Отличная идея!

---

 14 часов назад похожие

+4

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

---

 22 часа назад похожие

+11

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

-------------------------------

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

осень

---

 22 часа назад похожие

+12

Если ты простишь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком себе.

---

 

------------------------------------------------------

Чем ничтожней человек, тем масштабней его мания величия!

1

+17–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

8

+16–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

Хуже понедельника только первое сентября...

11

+14–

ОбсудитьПоделитьсяИван Петров

Хуже дурака с самомнением только обиженный дурак.

12

+9–

ОбсудитьПоделитьсяАфоризмотолог

На память предпочитаю не полагаться - ненадёжный свидетель. Который в критический момент может отказаться от своих показаний.

2

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Совесть подпитывается - угрызениями, интересно, что же она, тогда жрёт?

9

+3–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Улыбаемся!

 ***

 

В маленький магазинчик господина Беренсона пришёл налоговый инспектор.
— Господин Беренсон, почему вы не платите налогов с прибыли?
— За шо вы говорите, какие прибыли? У нас одни убытки!
— А как же вы живете?
— Видите ли, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти крохи мы и живем.

 

***

— Фима, я вам скажу, шо наверху уже так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют!

***

 

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

***

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

***

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

***

Один человек пришел к раввину и сказал:
— Рабби, что мне делать? Моя дочь живет в такой нищете! Ее муж не работает, только молится и учит Тору.
— Ну и что? — удивился раввин. — Я вот тоже молюсь и учу Тору.
— Ты — другое дело, — возразил человек. — Это твой бизнес.

***

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: «Благодарю». Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: «Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить...» И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

 

 

****

— Запомните, Яша, в бизнесе главное — опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, остается с опытом.

***

Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное.
С того расстройства Самуил Яковлевич не спал всю ночь, всё думал, где он обсчитался.

***

 

Хитрость от Рабиновича. Взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

***

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
— Яша, как ты здесь очутился?
— Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!
*********
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак 100 пальм — это коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит...

Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»

*********************
источник: http://izbrannoe.com/news/yumor/10-anekdotov-o-delovykh-lyudyakh/

Улыбаемся!

 Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы –

грибы ловить или рыбу собирать.

***

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

***

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или все же забыли заплатить за что-то?

***

Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? Ну-у, это смотря какой голод вас мучает!

***

— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил...

— А какой билет вытянул?

— Военный...

***

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.

***

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

***

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

***

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

***

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

***

Если у тебя есть выбор – делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

***

— Какие планы на вечер?

— Исключительно ceкcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

***

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

***

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:

— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

***

Сексопатолог — пациентке:

— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

взято: ФБ