Улыбаемся!

 🌞Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... - ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

🌞Приходит как-то Змей-Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "А ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.

🌞Час-пик. Автобус битком. Старая бабуля:

 - Осторожно, мужички, яйца не поколите! 

- Что ж Вы, бабушка, в полный автобус с яйцами?

Бабулька в ответ:

- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ!

🌞— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

— А зачем Вы сюда-то звоните? 

— Насмерть застукала!

🌞Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Вот тут-то Д'Артаньян и очканул...

🌞Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась и  моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

🌞— Доктор, как Вы думаете: я смогу прожить ещё 40 лет?

— Ну, тут всё зависит от Вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?

— Нет. 

— Пьёте? 

— Нет. 

— Курите? 

— Нет. 

— Встречаетесь с женщинами? 

— Нет. 

— Ну и скажите тогда: за каким хреном Вам жить ещё 40 лет???

🌞Жена просыпается и звонит мужу: 

— Где ты, дорогой? Я проснулась, а тебя нет...

Муж: 

— Наташ, а ты, мать твою,  где проснулась-то?!

🌞Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

🌞В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...

🌞Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!". А сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...

🌞Россия - это страна долгожителей. У всех жителей - ДОЛГИ!

🌞Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры легко смогут путешествовать. Кто-нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и то же.

🌞Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

🌞В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад.

Муж: Я тебе на Новый год шубу подарил? 

Жена: Подарил! 

— Итальянские сапоги с французскими духами на 8 Марта подарил?

— Подарил! 

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты? 

— В чём?! В носках и с пенкой для бритья???

🌞Объявление: С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

🌞Двое мужчин выбирают в магазине пиво. Выбрали пиво "Козел", подошли к кассе. 

Мужики кассирше: 

- Два козла! 

Продавщица: 

- Я вижу...

Анекдоты. 282.

 Толковый словарь.

Заманивание - денежная эмиссия.
Пигмент - полицейский в племени пигмеев.

4

+8–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлександр Васильевич

Придумали новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы
Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

---

 9 часов назад похожие

+3

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

--------------
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

---

 9

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 282.1.

 Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

коронавирус

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников★

Что-то сплошные глупости лезут в голову.
Видно, лазейку где-то нашли.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникCriptor

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСиропчи

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

+0–

ОбсудитьПоделиться

А вы помните свою самую первую маску?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЮ★★

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

погода

+0–

СсылкаПоделитьсяШура Баклажанов

- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

15

+0–

ОбсудитьПоделиться

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникРысь★

Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.

17

+0–

ОбсудитьПоделиться

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

муж и жена, секс

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГлавврач Пёстриков

порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер

Анекдоты. 280.*

  - Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?

- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

5

+15–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

налоги, Рабинович

3

+14–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.

9

+12–

ОбсудитьПоделитьсяЮрец Южный

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

13

+12–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★

Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы — против Швеции или против России?

1

+10–

ОбсудитьПоделитьсяKaretny★

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

девушки, мужчины

31

+10–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский

Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

7

+8–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

18

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникLeshi★★

Деньги портят не столько тех людей, у кого они есть, сколько их друзей, у которых денег нет и не будет!

21

+6–

СсылкаПоделитьсяFriday33

Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

11

+5–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

6

+4–

ОбсудитьПоделитьсяborned2ussr★★

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

17

+4–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.

реклама

20

+4–

ОбсудитьПоделитьсяТихановский

Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

25

+4–

СсылкаПоделитьсяКультур мультур

Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

29

+4–

ОбсудитьПоделитьсяСтебной волк

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

8

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ну маам, я не понимаю алгебру!
- Это не алгебра, а геометрия, Саша!
- Я не Саша, а Игорь...

10

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникMghost

Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.

12

+3–

ОбсудитьПоделиться

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

14

+3–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

16

+3–

ОбсудитьПоделитьсягык★

И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!

22

+3–

СсылкаПоделитьсяFriday33

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.

28

+3–

ОбсудитьПоделитьсяCriptor

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

19

+2–

ОбсудитьПоделитьсяborned2ussr★★

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

©Полищук

30

+2–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

15

+1–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

- Прочитал тут... В одной стране очень популярно такое реалити-шоу: человеку обещают заплатить один миллион долларов, если он пролежит сутки в закопанном в землю гробу...
- Я бы согласился.
- Ты не дослушал. Когда сутки проходят, бросают монетку. Если "орел", гроб откапывают. Если "решка" - увы.
- По ощущениям должно быть очень похоже на валютную ипотеку в России...

24

+1–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.

26

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникYV

Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года

©Полищук

4

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяPolishyuk1984

В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения

©Полищук

23

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

©Полищук

27

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984