Анекдоты. 280.1.

 Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

---

 2 часа назад похожие

+2

- Слышала про вольных каменщиков?
- Да.
- Это я их освободил.

---

 2 часа назад похожие

+1

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней

---

 2 часа назад похожие

 

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

---

 2 часа назад похожие

+1

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

---

 

----------------------------------------
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

---

--------------------------------
 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Улыбаемся!

 1.

Концерт. Конферансье:

— А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!

Шепот из-за кулис:

— Сёма, адиёт! Смертельный номер!

2.

— Лёва, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?

— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

3.

Софа стоит перед зеркалом и говорит:

— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.

Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:

— Скажи мне комплимент какой-нибудь!

— Софочка, у тебя прекрасное зрение.

4.

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

— Да! А шо, вы её нашли?!

— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

5.

После первого знакомства с женихом своей доци Циля Моисеевна долго не могла уснуть... Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

6.

Учительница в классе:

— Сёма, проспрягай глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Сёма, а "они"?

— А они — срать на нас хотели!

7.

— Капитан, по курсу корабля айсберг!

— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато...

8.

— Мадам, таки к вам или ко мне?

— Ехайте дальше, балагула. Или вы себя уже за пурица держите? От когда вы взяли, шо я имею интерес?

— Не крутите мне пейсы, мадам, для чего ещё такая фемина при полном параде идёт на выставку сантехники?

9.

— Софочка, сколько вы весите?

— Это секрет!

— Ну назовите хотя бы первые три цифры...

10.

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...

11.

— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.

— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?

— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!

12.

— Семён Ефимович, а шо это вы всем говорите, шо почти нет, а ведёте себя как окончательное да?

Порция номер 2))

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

****************************

Психиатр спрашивает нового пациента:

- Кто вы?

- Я - Петр Великий!

- Ну, царей у нас много…

- А я не царь… Я - атомный ракетный крейсер!

*********************************

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

*********************************

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:

- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

Улыбаемся!

  -- Ребе, а что такое «дилемма»?
  --- Ну, допустим, представь себе -- бесплатное сало...

 

В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

 

--- Мы c Вами час едем в одном купе и еще, словом, не обмолвились. Давайте познакомимся. Я --- Иванов. А вы?
--- А я таки нет.

 

--- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет? 

--- Всего или ещё? 

 

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это не значит, что она не слышала. 
Она просто даёт вам шанс изменить сказанное. 

 

Быть пессимистом удобно. Либо ты прав, либо происходят приятные неожиданности.

 

Еврейские похороны:

--- Мойша, вы тоже поскорбеть?

--- Таки нет, я просто удостовериться.

 

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

 

Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось. 

 

Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо --    - они обязательно есть.

 

Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! 

 

Говорят, что красота спасет мир, хотя знают, что мир держится на страхе и самосохранении.

 

Единогласие — это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

 

Баран любит овцу за внешность, волк --- за содержание!

 

 Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и перебегать дорогу на красный свет!"

 

Утром в понедельник добрая половина россиян выглядит как недобрая.

 

Ребе, что мне делать? Неделю назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.

--- Я бы вам посоветовал открыть банку с зеленым горошком.

 

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

 

Феминизм --- до первого достойного мужчины.

Коммунизм --- до первого личного капитала.Атеизм --- до первой тряски в полёте

 

 Не думай. Если думаешь --- не говори. Если говоришь --- не пиши. Если пишешь --- не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь --- не удивляйся.

--