Анекдоты. 278.

Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

---

 59 минут назад похожие

 

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

---

 

---------------------------------------
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

---

-----------------------------------
 

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

3

+59–

ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

10

+54–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Вязем

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

7

+31–

Обсудить (1)ПоделитьсяЕвгений Цуканов

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

8

+31–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

21

+31–

ОбсудитьПоделитьсяНаблядатель

2

+30–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

13

+20–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Красота спасёт мир от феминизма.

©Полищук

19

+20–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

5

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

4

+17–

ОбсудитьПоделитьсяyagoda

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

мужчины

23

+28–

СсылкаПоделитьсяИсточникГлавврач Пёстриков

- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.

12

+6–

ОбсудитьПоделитьсяNatr

Всё в наших силах, но в чужих руках.

о жизни

11

+1–

СсылкаПоделитьсяХлын Леонидов

Армянские военные разгромили азербайджанский склад ГСМ в Карабахе и до кучи - склад боеприпасов под Рязанью.

18

+0–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.

Украина

15

+-5–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

Зеленский во время визита в Британию договорился о совместном строительстве ракетных катеров. Причем, Британия предоставит катера, а Украина – концы, которые надо отдать.

Украина

14

+-13–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты - это иностранные препараты от коронавируса.

20

+-13–

ОбсудитьПоделитьсяBonanza

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Советское время, урок то ли истории, то ли обществоведения, не помню уже. Учительница зачитывает учебник: "Коммунизм - это полная и стройная теория...". Кто-то из парней лениво комментирует:

- Так не бывает.
Учительница:
- Что не бывает?
- Ну чтобы и полная, и стройная...

1

+84–

Обсудить (1)Поделиться

Актуальное:

Пандемия косит наши ряды весьма избирательно. Дети в школе практически не болеют, а учителя один за одним.
Уроки заболевших преподавателей заменяют как правило физкультурой. Истории и литературы всё меньше, физкультуры всё больше. Сперва был один урок, потом два, потом три…
На построении одна не по годам коммуникабельная девочка из девятого «Б» спросила:
- Игорь Николаевич, а почему все учителя болеют, а вы нет? Это потому что вы спортсмен?
- Это потому, Смирнова, - ответил преподаватель, - что если и я заболею, то в школе учителей не останется совсем, школу опечатают, а вас разгонят по домам!
Среди учеников возникло лёгкое оживление, и физрук добавил:
- Я слышу, Смирнова, о чём ты подумала! Не дождётесь!
(Ещё только придя в школу Игорь Николаевич сразу заявил: «Я умею читать ваши мысли! Поэтому думать тут не надо! Думать надо на алгебре, а здесь надо показывать результат!». И выражение «Я слышу о чём ты думаешь!» быстро стало школьным мемом.)
Физрук дунул в свисток, призывая детей к порядку, и спросил:
- Так, какой у вас сейчас должен быть урок?
- Биология!
- Биология? Отлично! Значит сегодня на уроке биологии будем проходить животное козла! Кто сдаст козла идёт играть в волейбол!
- Игорь Николаевич, а на уроке химии мы что будем проходить? Допинг?
- На уроке химии мы будем проходить химический состав лыжных мазей! А то о чём ты подумала, Смирнова, вы будете проходить на уроке труда, у Борис Ефимыча! Разойдись!

2

+117–

Обсудить (7)ПоделитьсяРакетчик★★★★★

Правильные советы.

Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить

немного говядины.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Никогда не хвастайтесь своим мужем. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Если все неприятности позади — береги спину!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять и расскажите, как вам понравилось...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на колени.

Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

взято с ФБ.

Улыбаемся!

 Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрoсли зонты.

— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?

Объявление: "Приемные дни завтра и послезавтра".

И все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря… За пивом, что ли, сходить?

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Русская народная примета: если ласточки летают низко и хаотично, значит где то в деревне варят самогон.

Нет такого дерьма, из которого не смогли бы образоваться сливки общества.

"Лямур Пердю" — по-французски "любовь проходит". Блин, красиво-то как...

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Я паспорт посеял. Теперь вырастет паспортное дерево... А из него сделают паспортный стол!

Отец всегда говорил: если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой.

Нетрудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

Когда прорвало основную трубу канализации города, наш корреспондент первым оказался в гуще событий.

Взято с ФБ.

Да здравствует великая русское языка!

 На заметку лингвистам...

«Преподаватель (П): Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"

Иностранный студент (С): «Ы» создает форму множественного числа, как английский "S"?

П: Почти... Молодец!

С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!

П: Стоп! Пять стен

С: Почему ?

П: Если пять, то уже не нужно окончание "ы".

С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.

П: Нет! Пять девушЕК.

С: Почему?

П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.

С: А как же "вздрогнув"?

П: Не умничай. Посчитай девушек.

С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.

П: Стоп!

С. Что случилось?

П: Двадцать одна девушка.

С: Почему?

П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.

С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.

П: Стоп! 21 девушка пришла.

С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?

П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.

С: А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?

П: Похоже, ты усвоил правило.

С: В принципе, я понял: Если 1-"ка", то 5-"ек". Значит 5 кошек?

П: Молодчина!

С: 5 мушек.

П: Ты умница!

С: 5 белек!

П: Нет! 5 белОк

С: Почему?

П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"

С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок

П: Стоп! 5 смешных белок...

С: Почему?

П: Их много.

С: А четыре не много?

П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?

С: Если честно, нет, но... почему 4 - смешные, а 5  - смешных?

П: Так принято.

С: Это какое-то безумие... Как 4 так сильно отличается от 5??

П: А как же твой английский?? "1 fish, 2 fish". Вот где безумие!

С: Ладно. 5 смешных белок...

П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со 

слова "стол".

С: Один стол, два столы.

П: Нет-нет. Два стола.

С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?

П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.

С: Единственное? Но их два...

П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!

С: А если 5? Также убираем конец слова?

П: Наоборот. Добавляем -ов.

С: Пять столов?

П: Молодчина! Теперь попробуй слово "стул".

С: Два стула, три стула, пять стулов.

П. Нет, нет! Пять стульев!

С: Стульев?

П: Потому что с "пяти" цифры требует родительного падежаю Попробуй теперь слово "палец".

С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...

П: Нет! 2 пальца... 3 пальца...

С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.

П: Но тут мы убираем...

С: Значит, 5 пальцов?

П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово "брат".

С: 1 брат, 2 брата?

П: Совершенно верно!

С: 5 братов!

П: Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово"мужчина".

С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три ...

П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское...

С: Но слово заканчивается на А…

П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!

С: ОК... Один мужчина, два мужчинаа

П: Что за "аа"?

С: К мужскому слову добавляем "а", нет?

П: Не в русском. В русском во множественном числе - мужчинЫ.

С: ОК. Значит "мужчина" – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?

П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.

С: 1 послушный мужчина?

П: Верно.

С: Дальше нет подвохов?

П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!

С: 2 послушные мужчины.

П: Нет-нет-нет!

С: Тогда как правильно?

П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе...

С: 2 послушного мужчины!

П: Не два, а двое послушных...

С: А если 5? "Пять послушных мужчинов"?

П: Нет. Тогда "5 послушных мужчин"

С: Ах да, "мужчина" – мужское слово с женским родом.

П: Ну, если тебе так легче...  Теперь возьмемся за средний род .

С: Есть род, который не женский и не мужской?

П: Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" – поэтому средний род! Например, "слово". Такой род существует не только в русском... в немецком, например... Итак "слово"...

С: Какое слово?

П: Слово – слово

С: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы...

П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова...

С: Как мужское слово?

П: Точно! Продолжай!

С: 5 словов!

П: Нет!

С: Опять нет!

П: Потому что должно быть "5 слов".

С: Как женское слово?

П: Да-да. Попробуй другое слово. Скажем, "пиво".

С: 1 пиво, 2 пива?

П: Умница!

С: 5 пив?

П: 5 бокалов пива.

С: Я этого никогда не выучу...

П: Выучишь! Это дело практики... Давай попробуем слово "дерево".

С: 1 дерево, 2 дерева...

П: Ну вот, видишь, всё получается... Продолжай!

С: 5 Дерев.

П: 5 Деревьев!

С: Русский чудовищный... Он сводит с ума... Я сейчас готов выпрыгнуть из окона...

П: Из окна. Здесь мы убираем гласную. Помнишь?

С:- Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever! 

Теперь вы, наконец, поняли, почему мы все без исключения ГЕНИИ?!