Анекдоты. 275.

 - А дед жил в соседней квартире, переехал?
 - Ага, в облачное хранилище.

---

 25 минут назад похожие

 

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

---

 26 минут назад похожие

 

— Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
— Окей, босс!

---

 

--------------------------------

На свадьбе невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет.

---

 21 минута назад похожие

 

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.

---

 24 минуты назад похожие

 

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

---

 24 минуты назад похожие

 

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

---

 25 минут назад похожие

 

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

---

 

----------------------------------

- С чем у вас пирожки? - С ковидлом.

---

 20 минут назад похожие

 

Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

---

 20 минут назад похожие

 

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

---

 20 минут назад похожие

 

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 275.1.

 Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.

- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

звёзды, коронавирус

2

+0–

СсылкаПоделитьсяЦветик

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: "сука, да и так так всё понятно".

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяBonanza

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

 

- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvesna17★★

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

мужчины

11

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСинеглазка

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!

коронавирус

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник