Анекдоты. 259.

 Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

---

 6 минут назад похожие

 

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

---

 7 минут назад похожие

 

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

---

 10 минут назад похожие

+1

Блондинка интересуется: - А где ты работаешь? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы.

---

 

-------------------------

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

---

 10 часов назад похожие

+4

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

---

 15 часов назад похожие

+5

Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!

----------------

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 259.1.

 Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникYV

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникYV

Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяEuh

- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния★★

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникMghost

Во время карантина разговаривают две собаки:
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.

коронавирус

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕвгений Цуканов

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяi o★★

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникMghost

 

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникАлекс Грачев★★

В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады★

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады★

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяfghjkl

Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
© Тигран Бабаян

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТигран Бабаян

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

16

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая

©Полищук

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

девушки, мужчины

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

кошки

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Улыбаемся!

 Фразы из сети от Алекс Габриэль

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.

— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!

— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?

— Со льдом?

— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

Взято с ФБ.

На сайте "анекдот.ру" в историях.

 Клиенты:

- Здравствуйте, Катя! У нас не получается ходить два раза в неделю, мы будем ходить один раз, это ничего?
- Здравствуйте, ничего.
- Но, это же ничего? Это никак не отразится на результатах занятий?
- Вы в два раза меньше будете заниматься. У вас 3 в четверти, и большой пробел. Конечно, это отразится.
- Но, у нас пение, художка и гимнастика! Мы не можем ходить два раза! Можно мы будем ходить один раз?
- Ходите.
- Но, она успеет за месяц все подтянуть?
- За 4 урока? Нет, не успеет.
- Что нам делать?!
- Ходить хотя бы 2 раза на урок или заниматься самим дома.
- Но у нас пение, художка и гимнастика!
- По моему, мы пошли по второму кругу...

3

+68–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникToritoka

Новые профессии 2020.

 www.facebook.com/plotkin.michael/posts/10220264146247643

Налоговый консультант - человек консультирующий частных лиц и организации, как в рамках закона сократить выплаты налоговым властям.

2020 год - образование новой профессии:

Корона-консультант - человек консультирующий частных лиц и организации, как в рамках закона и постановлений минздрава продолжать работать и держать свой бизнес открытым.

Кто-то: Здравствуйте, я владелец бассейна, как мне его не закрывать?

Корона-консультант: Добавьте к стоимости абонемента ещё 3%, это получается как раз стоимость регистрации в профессиональной ассоциации пловцов. С этого момента все ваши посетители это члены ассоциации, а им единственным разрешено по закону посещать бассейны

Кто-то: Я владелец кафе, что мне делать?

Корона-консультант: У вас в меню есть чай?

Кто-то: Есть

Корона-консультант: Сколько сортов?

Кто-то: Ну по пакетикам если судить то сортов 7-8, и ещё пару видов заварочных трав...

Корона-консультант: С этого момента у вас не кафе а гомеопатическая аптека, причем дежурная гомеопатическая аптека, открыта до поздней ночи. Следующий!

Кто-то: Я владелец пивнушки...

Корона-консультант:Теперь вы владелец дезинфекционной станции внутренних органов

Кто-то: Я политик..

Корона-консультант: Теперь вы медицинский клоун...

Кто-то: Но..

Корона-консультант: Я понимаю, но обычные клоуны к сожалению без работы. Следующий!

Кто-то: Я парикмахер..

Корона-консультант: Бороды бреете?

Кто-то: Ну брею если надо..

Корона-консультант: У вас теперь не парикмахерская а лаборатория по герметизации медицинских масок

Кто-то: У меня ресторан восточной кухни

Корона-консультант: Кальяны есть?

Кто-то: Ну а как же!

Корона-консультант: Теперь у вас центр тестирования альтернативных аппаратов ИВЛ.

Кто-то: У меня шаверменная

Корона-консультант: Теперь вы руководитель отдела по ликвидации и кремации потенциальных разносчиков опасных вирусов

Кто-то: Я музыкант

Корона-консультант: Инструмент?

Кто-то: Клавишные, синтезатор...э! Что вы делаете??!?!? Зачем вы рисуете буквы на моем синтезаторе?!?!

Корона-консультант: Теперь это не синтезатор а "санитайзер", с этим сможете выступать где угодно, хоть на корпоративах областной больницы

Кто-то: Я диджей

Корона-консультант: Вот, держите медицинские пробирки, ставьте их на ваш патефон, на пластинку когда она крутится, и с этого момента вы оператор центрифуги серологических анализов

Кто-то: Я коучер, провожу тренинги личностного роста

Корона-консультант: Теперь вы коучер, проводите тренинги личностного роста во время пандемии

Кто-то: Сработает?

Корона-консультант: Ну если это как-то срабатывало до сих пор....

Кто-то:У меня бизнес, продаю спиртное - алкомаркет в общем

Корона-консультант: Поменяйте вывеску на алко-ГЕЛЬ-маркет

Кто-то: Я владелец караоке-бара..

Корона-консультант: Вы владелец систем массового оповещения населения при чрезвычайных ситуациях

Кто-то: Я стендап-комик

Корона-консультант: Про тёщу шутки знаешь?

Кто-то: сотни две как минимум

Корона-консультант: Ты теперь семейный консультант-соцработник

Кто-то: Я экзорцист

Корона-консультант: Кто?!

Кто-то: Экзорцист

Корона-консультант: Теперь ты сотрудник минздрава

Кто-то: Они там..

Корона-консультант: Занимаются примерно тем же самым, да

Кто-то: Я тренер по фехтованию

Корона-консультант: Теперь вы тренер по соблюдению социальной дистанции

Кто-то: Я специалист-эпидемиолог, профессор, свыше 30 лет научной деятельности, публикуюсь в ведущих научных журналах.

Корона-консультант: Вам я помочь не смогу...

Кто-то: Но ведь...

Корона-консультант: Уважаемый, зайдите в интернет, там пол страны специалисты-эпидемиологи. Вот вас там только не хватало

Кто-то: Но..

Корона-консультант: Ждите нефтяного кризиса, специалисты переквалифицируются и место для вас освободится

Кто-то:Я ничем не занимаюсь но люблю делать вид занятого важным делом человека продолжая ничего не делать...

Корона-консультант: Вот вам инфракрасный термометр, просто встаньте с ним у входа в любое здание и тыкайте в лоб прохожим

Кто-то: Вы чудо

Корона-консультант: Знаю...