Анекдоты. 213.

 - Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?

- Какой ещё, нахер, следующий год...

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЗлоботрясов

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЛома

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.

5

+0–

ОбсудитьПоделиться

Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.

девушки, мужчины, о жизни

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDenis_S8

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния

КГБ Белоруссии: задержанные россияне признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЧерная Молния

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлександр Гутман

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГексоген

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

Квартирный вопрос можно решить гораздо раньше, если подарить бабушке очки с зелёными линзами.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПешеход на красный

Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяandreydv1

Телефонный звонок.

 ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.

- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича.

- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна?

- Я – друг Соломона Марковича.

- И у этого шлемазла еще есть друзья?

- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет?

- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да.

- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича!

- Не кричите с меня, молодой человек.

- С откуда вы взяли, що я – молодой человек?

- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете?

- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича.

- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге.

- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича…

- А в шоу-бизнес? Это очень хороший гешефт! Вы знаете, у Лени Коэна такой гешефт!

- Не знаю я никакого Леня Коэна! Дайте мне пожалуйста, мадам…

- Сейчас я вам расскажу за Леню Коэна…

- И зачем вы мне будете рассказывать за Леню Коэна?!

- Как зачем? Щоб вы знали! Леня Коэн – это такой еврей из России, «Душа канадского народа».

- Леня Коэн, еврей из России, - душа канадского народа? Не делайте мне смешно.

- Ему – смешно… Сейчас я вам вообще сделаю Гарик Мартиросян!

- Мадам, этот Гарик, этот Мартиросян – армянская душа русского народа?

- Нет, это «смешно» русского народа. Мартиросян и Петросян. Так вот, щтобы вам - Петросян и Мартиросян, так душа французского народа - Сережа Гинзбург, а душа американского – Боба Дилан. И оба, как один, евреи из России. Що вы на это скажете?

- Я вам скажу, мадам, дайте мне...

- Так где же вы поете?

- Мадам, я вам уже намекал, я нигде не пою. Дайте мне…

- Хорошо, хорошо, хорошо.. Что за молодежь… Как чуть – так сразу… Может, вы танцуете?

- Мадам, я вспотел с ваш вопрос. С чего вы взяли, що я танцую?

- Если – не хочете говорить, то и я – нет слушать. Вы, случайно, не…

- Що вы взяли, що я случайно – що!…

- Ну, когда молодой человек стесняется говорить, що он – танцует, то, может быть, он случайно - да.

- Нет, нет, нет, мадам! Дайте мне…

- Или – депутат Государственной Думы?

- Это ще с почему?

- Многие тоже стесняются.

- Они-то еще с зачем?...

- Ну, многие из них – да… Так що вы хочете?

- Дайте! Мне! Соломона! Марковича!

- А вы ему – що?

- Мадам, я с вас плачу.

- О! Очень правильно делаете!

- ?????????

- Соломон Маркович скончался.

- Ой, ой, ой! Що ж вы мене сразу не сказали?!

- Я вас подготавливала.

- ……………………………………………

- Молодой человек, молодой человек, вы не попрощались………………..

взято: ФБ

Ах, Одесса!

 Абрам Моисеевич Кацман каждый вечер имел маленькое счастье...

Перед сном он тихо снимал обручальное кольцо и радовался свободе.

А потом, тяжело вздохнув, надевал его и засыпал, обнимая свою Цилечку!

***

— Доктор, это Ваш пациент Рабинович беспокоит. Я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну... Все когда-нибудь умрут...

— Все умрут?.. Боже мой! Что я наделал!

***

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться Интернетом и сразу устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

***

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!

— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?

— Как интэллегэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

***

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.

***

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

— А я хороший?

— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

— Тогда можно Яше играть со мной?

***

— Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?

— Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.

— Это как?!

— Будете дристать дальше чем видите.

***

В кабинете одесского врача.

— Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.

— Заходите! Только, простите, не припоминаю: вы таки пациент или наследник?

***

— Роза, мне вчера сказал мой Беня, шо у меня вредности на троих хватит.

— И шо?

— Мне таки кажется, что он меня недооценивает.

***

— Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

***

— Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тещу:

— Ну что же вы молчите, Сара Моисеевна? Внук интересуется.

***

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногами женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!

***

- Изя, на Вас сидит зелёный мух!

- Абрам, Ви имеете мне сказать, что я таки говно?

- Ну что Ви, Изя, ни в коем случае! Однако, зелёный мух таки редко ошибается