Анекдоты. 178.

 - Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

---

 20 часов назад похожие

+19

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

---

 21 час назад похожие

+6

Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит: - И что он в ней такого нашел?

---

 

---------------------------------------------------

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

---

 17 часов назад похожие

+3

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

---

 18 часов назад похожие

+8

Разговаривают две монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Ну, ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?

---

 19 часов назад похожие

+6

- Доктор, все! Я решил бросить худеть!
- Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
- Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

---

 19 часов назад похожие

+3

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

---

 

------------------------------

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

---

 13 часов назад похожие

+4

Деньги превращают бартер в нумизматику.

---

 14 часов назад похожие

+2

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

---

 15 часов назад похожие

+9

Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!

---

 15 часов назад похожие

+7

- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

---

 

------------------------------

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Анекдоты. 178.1.

 Как лучше всего встречать незванных гостей?

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГунькин

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?

10

+0–

ОбсудитьПоделиться

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникНикорпас

Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!

14

+0–

СсылкаПоделиться