Анекдоты. 164.

 - Что там за вой на болотах, Бэрримор?
 - Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

---

 19 минут назад похожие

 

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

---

 56 минут назад похожие

 

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

---

 3 часа назад похожие

 

Ходить на работу - к деньгам.

---

 

--------------------------------

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

---

 5 часов назад похожие

 

Простым будет 2027 год. До этого все не простые.

---

 6 часов назад похожие

 

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

---

 

----------------------------

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

---

 14 часов назад похожие

+4

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

---

 15 часов назад 

похожие

+4

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

--------------------------

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

---

 17 часов назад похожие

+11

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.

---

 18 часов назад похожие

+6

 19 часов назад похожие

+2

Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

---

 19 часов назад похожие

+10

Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяHayk

- Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
- Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко...

Ах, Одесса!

 1.

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

2.
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

3.
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

4.
Разговаривают две одесситки:
— Ты знаешь, мой сын Сёма уехал в Америку. Да не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Манхэттен. И он там работает адвокатом. Да не просто адвокатом, а открыл лучшую на Манхэттене адвокатскую контору. И купил себе квартиру, да не просто квартиру, а пентхаус. И он ходит на приём к психотерапевту, да не просто к психотерапевту, а к лучшему в Америке. Ходит он каждую неделю. Он платит ему 1000 долларов за один час. И ты знаешь, о чем они этот час говорят? Они говорят обо мне...

5.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

6.
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
— Таки ви посмотрите на эту статую... Как изящно вытянута у нее рука... Ви знаете, таки этим жестом она как будто говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

7.
В магазине.
— У вас есть бумага для тухес?
— Вы имеете в виду туалетную?
— Другую предлагать без толку, она у мине не читает и не пишет.

8.
— Фима, где вы храните свои сбережения?
— В воспоминаниях...

9.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина. Ну и правильно сделали: пойдёт дождь — намокнет...

10.
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете, шо я туда смотрю всё время?

11.
— Вы слышали? Сёма сел за рояль!
— Таки научился играть?
— Нет, загребли за кражу.

12.
Йося очень хотел услышать от Софочки: “Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?”. Но услышал: “Салат с крабами, фуа-гра, фетучини с лососем и тирамису”.

 

 

www.facebook.com/photo.php

Из историй на сайтах анекдотов.

 Это просто праздник какой-то! 
Делюсь:

17 ИЮНЯ 2020

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

2

+45+1–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникЗеленая Миля

продолжение назавтра!

18 ИЮНЯ 2020

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

11

+414–

Обсудить (39)ПоделитьсяБотаник

------------------------------------------------------------------------------------------------------

17 ИЮНЯ 2020

ИСТОРИИ НОВЫЕ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ежедневные истории. Пришли свою!



Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком.
Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то
"-Михаил Юрьевич?
-Да
-Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию}
{я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается}
Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию?
-А напомните мне, кому был сделан перевод?
{Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна}
-Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу?
{Теперь растерялся мошенник}
-Можно
-Лариска, моя любовница, очень классно делает минет......... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской сексуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}....и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за секс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет?
-Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен...
-А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет?
-Как сотрудник банка...
-А как мужчина?....
-Вы переводили деньги 15 минут назад?
-Да. Я же говорю Вам, она так классно ебётся...
{короткие гудки}
{говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет хуй дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми.}

9

+15–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЯрослав

Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.

Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу.
- Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис.
- Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.

1

+14–

Обсудить (1)Поделиться