Анекдоты. 159.

 12 ИЮНЯ 2020

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!

Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИскандер

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЁпта

ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.

3

+0–

СсылкаПоделиться

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

интернет, коронавирус

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникШпунтик

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda

Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.

30

+0–

ОбсудитьПоделитьсягык

Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

15

+0–

СсылкаПоделитьсяАшот Наданян

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГексоген

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda

Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЮ

Наконец-то, спустя 400 лет, белые симметрично отомстили мавру за Дездемону.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЮ

Читал Поправки. Пил. Много думал...

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

тв

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс

Ах, Одесса!

 1.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал.

2.
Сема бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

3.
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор...

4.
— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня как раз давно кино не было...

5.
— Изя, ты помнишь нашу Сарочку с третьей квартиры?
— Помню, Мойше! Шикарная фемина! Какие у неё были пухлые подушечки!
— Видел вчера её на Привозе... От подушек таки остались одни наволочки!

6.
— Вы слышали, шо выкинул Рабинович? Взял и умер посреди полного здоровья!

7.
— Сёма, можно от вас позвонить?
— Звоните , Фима,если колокольчик с собой принёсли.

8.
У пессимистки Софы муж наполовину не очень, а у оптимистки Сары нап­оловину ничё такой.

9.
— Нюма,я смотрю,у тебя новые часы с какими-то камушками.
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, шо не купил!

10.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
— О моём муже!?
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же поц попадётся.

11.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

12.
Почему у тёти Сони на Привозе такая дорогая зелень, выяснилось только после наркологической экспертизы.