Анекдоты. 156.

 Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

---

 2 часа назад похожие

+2

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

---

 

------------------------

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- Ты нормальный вообще?

---

 14 часов назад похожие

+6

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

---

 15 часов назад похожие

+7

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

---

 16 часов назад похожие

+2

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.

---

 

---------------------------------

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

---

 17 часов назад похожие

+2

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

---

 17 часов назад похожие

+7

- Опишите себя в трех словах. - Ленивый.

---

 18 часов назад похожие

+6

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал пока он не наелся!

---

 19 часов назад похожие

+8

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

------------------------------

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!

---

-----------------------

Анекдоты. 156.1.

 Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

4

+0–

СсылкаПоделиться

Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяCriptor

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяДикий Запад

- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...

7

+0–

ОбсудитьПоделиться

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсявасясмарса

- Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии…
- Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

9

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяolegmakarov

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

"Армянское радио" спрашивают:
- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
"Армянское радио" отвечает:
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКупа Купыч Гениальный

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSiga

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМакс41

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
- А как ты их узнал, записал номер?
- Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникsteepman

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

22

+0–

ОбсудитьПоделиться

Московские власти объявили режим самосохранения. Ну и правильно: что может быть важнее сохранения власти?

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяolegmakarov

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

24

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.

©Полищук

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникPolishyuk1984

Бесконечно долго можно смотреть, как течет вода и как горит огонь… когда тебя нах… сократили на работе…

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникCriptor