Анекдоты. 25.

 В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты

©

4

+47–

Обсудить (2)ПоделитьсяPolishyuk1984

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

2

+46–

СсылкаПоделиться

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

3

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточникAlex Exler

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

кошки, мужчины

27

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточникМаргаритка

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

30

+34–

СсылкаПоделитьсяИсточникОнучкина

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

мужчины

26

+33–

СсылкаПоделитьсяИсточникТабуреткин

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

авиация, врачи

17

+21–

СсылкаПоделитьсяАшот Наданян

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!

девушки, о жизни

32

+20–

Обсудить (1)ПоделитьсяшурикЯ

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

12

+18–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникVash drug

ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!

22

+18–

СсылкаПоделиться

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

41

+18–

СсылкаПоделитьсяИсточникНадежда Ашотовна

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

11

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

девушки

28

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточникНаина Киевна

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

погода, тв

40

+12–

СсылкаПоделитьсяИсточникСинеглазка

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

14

+10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

20

+7–

СсылкаПоделитьсяАлекс Грачев

Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

7

+6–

СсылкаПоделитьсяЗЗ

Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.

24

+6–

СсылкаПоделитьсявован1

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

29

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточникБриарей

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

37

+5–

ОбсудитьПоделиться

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

13

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Разминка для ума.

Мне не понравилось... И с первым же утверждением я спорила.

 Загадка:
 Слово из 6 букв. На нем можно спать, его можно готовить, его можно слушать.
 Если убрать 1 букву, то будет то, что каждый хочет, чтобы он был у него побольше.
 Если убрать еще 1 букву, будет то, что многие мечтают найти.
 Если убрать еще одну букву, будет то, что хотят все (!) семьи.
 Если убрать еще одну букву, получим то, куда можно попасть, как думают
 многие, после смерти.

 *Играем по-честному, для себя, чтобы никогда не пришел Альцгеймер 

 Итак, что за слово?    Сообщи результат

Ах, Одесса!

*****************

Одесская больница.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого… -

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...