Анекдоты. 699.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

19

+18–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

21

+18–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

22

+16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

3

+42–

СсылкаПоделитьсяEllick

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

русский язык

2

+33–

СсылкаПоделитьсяИсточникПсевдосурикат

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

4

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

6

+5–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

15

+5–

ОбсудитьПоделитьсягык

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

23

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Философствовать в рабочее время положено только философам.

работа

9

+4–

СсылкаПоделитьсяПсевдосурикат

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

17

+2–

СсылкаПоделитьсяAnton4

Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!

18

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

7

+-1–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нах повышение, они мне перекурить не дают!

14

+-3–

СсылкаПоделитьсягык

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Карлсон

10

+31–

ОбсудитьПоделиться

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

5

+29–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

11

+28–

СсылкаПоделиться

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

1

+26–

СсылкаПоделитьсяИсточникТремпель

Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".

16

+21–

СсылкаПоделитьсяMIV999

Ах, Одесса!

 ***

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

***

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

***

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

******

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

***

Объявление в одесской газете:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...

***

– Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

***

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

***

– Кац, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!