Анекдоты. 650.

 Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.

10

+0–

СсылкаПоделитьсяВладимир Кафанов

Физический смысл понятия "бесконечность" я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.

дача

11

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСамоделкин

Да, перемудрили что-то отечественные большевики насчет построения коммунизма в одной отдельно взятой стране...
А ведь еще классики марксизма настоятельно указывали, что коммунизм надобно строить единовременно во всем мире, тогда из светлого будущего и сбежать будет некуда.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяЮрец Южный

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГексоген

Я (убегая от убийцы через лес): 
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца: 
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер): 
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца: 
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая».

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
***********

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:

- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.

Путин

5

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЧерная Молния

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

мобильный, муж и жена

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникПсевдосурикат

Ах, Одесса!

 1.     Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
 день, что таки ждал его с большим нетерпением.
 2.
 — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
 — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
 6. 
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
 квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
 7.
 Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
 9.
 Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10.
 — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
 — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
 ***
— Рабинович дома?
 — Нет.
 — На работе?
 — Нет.
 — В командировке?
 — Нет.
 — Я Вас правильно понял?
 — Да.
 ***
 — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
 В какой области, не подскажете?
 — В Воронежской.
 ***
 — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
 у моего деда тоже не было детей...
 — Простите, а вы откуда появились?
 — Я? Я из Одессы.
 ***
 — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
 ***
 — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
 — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
 ***
 — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
 пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
 — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
 ***
 — У вас гражданская жена?
 — Нет, Великая Отечественная!..
 ***
 — Роза! У тебя лишний вес!
 — Это не лишний... Это запасной...
 ***
 — Рабинович, а вы далеко не дурак!
 — Так я и вблизи тоже не идиот...
 ***
 — Фима, что ты там пишешь?
 — Посмертную записку...
 — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
 ***
 У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
 ***
 — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
 — Вам шо-таки нехорошо?...
 ***
 — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
 — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
 ***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
 ***
 — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
 — Нет, а что?
 — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
>