Mar. 8th, 2019

olindom: (Default)
 https://www.anekdot.ru/id/280117/

ИСТОРИЯ №280117

Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по  мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии  с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая  лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще  между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой  лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело  лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не  помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину  лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня  времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала  мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,  кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими  цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно  натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На  задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи  типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями  свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа  "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,  то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре  ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один  фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно  шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше  времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то  чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать  хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело  его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и  закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока  что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с  лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно  быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством  выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и  ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю  хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая  бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,  посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все  еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз отхватили.
olindom: (Default)
 1.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...Г
Голос с неба:

— Не ври, Боря!

— Шо, доллары менять?!

2.

Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с
 проституткой оставшиеся 57 минут?

3.

Одесский суд:

— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало
зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или,
с
стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

4.

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открытьн
не смогли".

5.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену

фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...

— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

6.

— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю...
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

7.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

8.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

9.

Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и
ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то  изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?! 

12.

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с  которыми хочется просыпаться. 

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле  физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных  иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних  желания

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал
во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… 

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень
скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она
сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

 

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… 

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и
радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове. 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя
замуж сидеть и помалкивать

 Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… 

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть! 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы
— просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми

детьми

 После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться!

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки 
меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

 Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

 Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной

благодарности не зацепило.

 За родителей нужно молиться, а не пить!!!

 Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

 Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают. 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, 
значит она еще и УМНАЯ!))

 


 
 
olindom: (Default)
 -  Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
10
+53
СсылкаПоделитьсяКостяЛ
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
17
+43
СсылкаПоделитьсяОрен
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
Из историй:

Правил давеча рекурсивную выборку, вытаскивал родителей, потомков, сортировал их...
И тут заинтересовался: - Хм. А что означало это слово изначально?
Спросил у Гугла: рекурсия
Гугл предложил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
- Какой старый стал… - подумалось мне – даже в коротких словах уже ошибаюсь…
Нажал. Гугл снова спросил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Снова согласился. Вылезло:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
***
И тут я понял какой смысл у слова рекурсия.
11
+47
Мы с четырехлетней сестрой с удовольствием дома одни оставались, да и дел было непочатый край. Проверить все шкафы и сундуки, перемерить мамины вещи, походить в маминых туфлях и сапогах и накрасить губы и ресницы. Кстати тушь в те времена фиговая была. Мама почти никогда не красилась, и поэтому тушь засыхала. Мы немножко туда плевали и размешивали, чтобы хоть чуть-чуть накраситься. Мама никогда не ругалась, с бабушкой такое не прокатывало. Один раз сестра вылила на себя весь флакон "Красной Москвы", бабушка потом её наругала. А сестра целый день ходила и думала, - как же бабушка про духи узнала?
6
+9
olindom: (Default)
 Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

 1 час назад похожие
+2
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
 2 часа назад похожие
+3
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?
 3 часа назад похожие
+3
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них@яшеньки?
 4 часа назад похожие
+4
- Чем можно заняться в начале апреля?
- Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.


https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Profile

olindom: (Default)
olindom

March 2026

S M T W T F S
1 2 34 56 7
89 10 11 12 1314
151617 18 19 2021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mar. 22nd, 2026 12:06 am
Powered by Dreamwidth Studios