Анекдоты. 423.

 Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

---

 2 часа назад похожие

+1

Вспоминается Олимпиада-80 в Москве.
В метро станции объявляли по-русски и по-английски.
Только по-английски после закрытия дверей и отправления.

---

 2 часа назад похожие

 

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.

---

 4 часа назад похожие

+2

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

---

 4 часа назад похожие

 

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

---

 

После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

---

 6 часов назад похожие

+1

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

---

 6 часов назад похожие

+1

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

---

 8 часов назад похожие

+2

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

---

 8 часов назад похожие

+2

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

---

 9 часов назад похожие

+4

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

---

 10 часов назад похожие

+10

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Истории. Понравилось!

 Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.

---

 1 день назад 

+8

Эта забавная статья была в последнем номере финской "Вечерки" :)

Жительница Ювяскюля Мийя получила неожиданный привет от строителей.

Мийя, живущая с 9-летним котом, оставила записку строителям, которые должны были провести небольшой ремонт в её квартире: 
"Привет ремонтникам! В квартире живёт смешной, человеколюбивый, толстый и немного чувствительный кот. Просьба не оставлять входную дверь открытой на время ремонта! Мийя"

Когда Мийя пришла домой, то с удивлением заметила ответную записку на своей двери:
" Привет Мийя! Спасибо за предупреждение! Дверь мы держали закрытой и очень подружились с твоим котом, с чего бы это....
Хорошей осени тебе желают смешные, человеколюбивые, толстые и немного чувствительные ремонтные строители Симо и Эса".

---

 

Музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этoгo были вопросы, пoэтoмy тoлькo предоплата. Вeчep близится к концу. Настал чac Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте eщё пapy чacoв поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, пoтoм заплатим.
– Давайте лyчшe вы сейчас потанцуете, а мы пoтoм поиграем.
– oO

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ

Случайно подслушал разговор своего пятнадцатилетнего сына с приятелем.
Они жарко спорили о компьютерах (вроде бы) и смеялись.
Хотя нельзя сказать что подслушал, поскольку ни черта не понял, ни единого слова. Понял только смех.
Стало обидно, что неминуемо проваливаюсь в компанию древних, ворчливых старушек, сидящих на лавочке.
Как же быстро меняются времена. Представляю как бы я сам рассказывал своему папе простую историю, которая произошедшую со мной вчера. Папа мой от удивления открыл бы рот и тоже наверняка мало бы что понял. Он, бедняга, даже до пейджеров не дожил.
А история такая:

Вчера я был без машины и занесло меня по делам аж за МКАД.
Дело к вечеру, ноги гудят, хочу домой, вокруг трасса, лес, мокрый снег и никаких маршруток. В сотый раз с надеждой открываю карту каршеринга и о чудо, вижу – всего-то в полукилометре от меня, целых две машины: Мерс и рядом с ним, что-то грузовое на механике. Зарезервировал грузовую, чтобы не переплачивать и пошёл её забирать. Добрался не спеша, смотрю – два мужика вокруг машин бегают.
Увидели меня и заголосили:

- Не губи, мужик, будь человеком, выручай, отдай нам нашу машину.

Оказалось, что это тесть и зять. Один другому привёз полный кузов какой-то рассады, саженцев, удобрений и чёрт его знает чего ещё, вот они и встретились за МКАДом на двух каршерингах, чтобы не разгружаясь, просто поменяться машинами и разъехаться в разные стороны, но поменяться не получилось, потому, что я перехватил. Я пожал плечами и сказал, что их удобрения мне не нужны, мне нужно домой, тогда тесть на Мерсе, с радостью согласился меня подкинуть до самого дома, тем более, что нам было по пути. Я отдал зятю свой грузовик и совершенно бесплатно оказался дома.
История банальнейшая, но у моего покойного отца появился бы список вопросов длиннее самой истории.

Жизнь мчится как Сапсан… Сапсан, папа – это что-то среднее между поездом и самолётом без крыльев…

авто, о жизни

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникstoryofgrubas

https://vse-shutochki.ru/istorii

Анекдоты. 423.1.

 Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:

- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мужик звонит другу: 
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона: 
- Идиот, я на балконе окна мою!

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь ещё поймает.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГарик59

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

*********
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

14

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

 

 

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

25

+0–

ОбсудитьПоделиться

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяЮ

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсягык

Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсягык

- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли.
- Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт.

29

+0–

СсылкаПоделитьсяi o

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

30

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.

31

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

32

+0–

ОбсудитьПоделитьсягык