Анекдоты. 409.

 Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

11

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

12

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

13

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникAndrews

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяivangoe

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникkategoriya__b

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. 
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

19

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.

---

 7 минут назад похожие

 

- Ты в чем на экзамен пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену. 
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

---

 

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Ещё расти и расти.

 Канада, ИТ отдел одного из больших банков.

За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы.
Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.

Дитрих, выросший в Германии, говорит:
"Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"

Я ему вежливо отвечаю:
"Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"

Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает:
"Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"

Меня это сильно задело и я сказал:
"Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"

Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал:
"Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"

Я говорю:
"Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"

Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус:
"Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"

На что Тревор заметил:
"До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAK