Анекдоты. 406.

 Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

20

+91–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

8

+88–

СсылкаПоделитьсяВонифатий Никодимыч

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

14

+69–

СсылкаПоделитьсяИсточникgreck

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

15

+62–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникgreck

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

6

+58–

СсылкаПоделитьсяGatto

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

9

+58–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

5

+52–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

17

+47–

СсылкаПоделитьсяivangoe

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

4

+41–

СсылкаПоделитьсяGatto

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

12

+-1–

СсылкаПоделитьсяseregin

Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

19

+-2–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.

2

+-31–

СсылкаПоделитьсяGatto

После шабаша ведьм в поддержку Путина его рейтинг резко поднялся и ... вылетел в трубу!

11

+-38–

СсылкаПоделитьсяДьяк

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.

---

 4 часа назад похожие

+1

Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

---

 4 часа назад похожие

+3

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

---

 5 часов назад похожие

+1

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

---

 5 часов назад похожие

+1

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Веселые дела. 2.

 начало olindom.dreamwidth.org/676369.html
Вольку вчера раздуло. Просто опух . Глаза в щелочки. 
Сегодня Леня сводил Вольку к врачу , с подозрением на свинку. 
Это АЛЛЕРГИЯ! 

Анекдоты. 406. Истории.

 Из историй на анекдот.ру сегодня:

Знакомая рассказала.

Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.

1

+509–

СсылкаПоделитьсяБрунетка

Кто лучше готовит борщ?

Как варю борщ я - 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами. 
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо. 
3. Варю борщ. 

Как варит борщ жена - 

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов. 
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 
6. Мы с котом ночуем на диване. 
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю. 
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала. 
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.(С)

2

+453–

Обсудить (63)ПоделитьсяИсточник

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул: 
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.