Анекдоты. 364.

 Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

---

 8 часов назад похожие

 

- Числитель - это то, что сверху?
- Да.
- О, я числитель!

---

 11 часов назад похожие

+1

— Что сделать с монитором, если он не работает? 
— Выкинь на помойку. 
— Я его только оттуда принес.

---

 12 часов назад похожие

+5

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

---

 13 часов назад похожие

+2

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

---

 13 часов назад похожие

+3

 14 часов назад похожие

+2

Пожалуй, мне вчера не стоило ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

---

 14 часов назад похожие

+2

— Боже мой, Циля! 
— Шо такое? 
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

---

 

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

---

 46 минут назад похожие

+1

 

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...

---

 2 часа назад похожие

 

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

---

 4 часа назад похожие

+2

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

---

 4 часа назад похожие

 

Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?

---

 5 часов назад похожие

+1

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

---

 5 часов назад похожие

+1

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

---

 

http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/

Ах, Одесса!

 Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что

 через порог не дают

 (!)(!)(!)
 

 В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
 довыпендривалась».
 

 (!)(!)(!)
 

 — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
 — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
 — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
 

 (!)(!)(!)
 

 — Сара, сколько Вы весите?
 — В очках — сто двадцать килограммов.
 — А без очков?
 — А без очков — я не вижу весы.
 

 (!)(!)(!)
 

 Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
 — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
 

 (!)(!)(!)
 

 На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала
 курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
 

 (!)(!)(!)
 

 — Слушай, Сара, а твой муж курит?
 — Да, Рая, только после ceкcа.
 — А как же здоровье?
 — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
 

 (!)(!)(!)
 

 — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?

 — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
 

 (!)(!)(!)
 

 Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
 русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
 

 (!)(!)(!)
 

 — Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
 — А шо, надо левой?
 — Надо ложечкой.
 

 (!)(!)(!)
 

 Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
 — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
 

 (!)(!)(!)
 — Йося! Шо ты себе позволяешь?
 — А шо такое, Фирочка?
 — Немедленно начни позволять себе больше!
 

 (!)(!)(!)
 

 Одесса. Объявление на газетном киоске:
 «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
 

 (!)(!)(!)
 

 На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук,
 картошка».

 

 (!)(!)(!)
 

 — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
 — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
 

 (!)(!)(!)
 

 Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
 

 (!)(!)(!)
 

 — Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
 — Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
 

 (!)(!)(!)
 

 — Мендель, за шо ты сидел?
 — Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же

 доллары, как я…
 

 (!)(!)(!)
 

 — Песя, на когда вам нужны эти туфли?
 — На уже!
 — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
 

 (!)(!)(!)
 

 — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
 

 (!)(!)(!)
 

 — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
 

 (!)(!)(!)
 

 — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
 кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным
 девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?