Анекдоты. 344.

 Продается детская ванночка с центрифугой.

---

 3 часа назад 

+1

- Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в задницу отверткой.

---

 4 часа назад 

+4

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым...

---

 5 часов назад 

+4

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

---

 6 часов назад 

 

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

---

 7 часов назад 

+5

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

---

 7 часов назад 

+7

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

---

 8 часов назад 

+6

Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. 
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Художника каждый может обидеть. 
- Ты же не художник. 
- Ну вот, опять!

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

водка

3

+0–

СсылкаПоделиться

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Не все идиоты - консерваторы, но все консерваторы - идиоты. Не все лицемеры - верующие, но все веруюшие - лицемеры. Не все мудаки - начальники, но все начальники - мудаки.

(c) John Stuart Mill 25 July 1865 – 17 November 1868

20

+0–

ОбсудитьПоделиться

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

22

+0–

СсылкаПоделиться

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

23

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

24

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

25

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

- Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
- Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка - целый отрез?
- Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...

муж и жена, Одесса

26

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

мужчины, секс

27

+0–

СсылкаПоделиться