Анекдоты. 332.

 Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

1

+66–

СсылкаПоделитьсяИсточникВасилий2017

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

2

+55–

СсылкаПоделитьсяВасилий2017

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

3

+48–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". 
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

16

+26–

СсылкаПоделитьсяandre1971

В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"

7

+25–

СсылкаПоделитьсяCoValent

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

4

+21–

СсылкаПоделитьсяi o

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

17

+21–

Обсудить (1)ПоделитьсяМБ

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

водка, любовь

12

+16–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

13

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

8

+11–

СсылкаПоделитьсяАлекс Грачев

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

10

+11–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникkategoriya__b

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

9

+10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

20

+9–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Институт брака закончил экстерном.

Анекдоты. 332.1.

 
 - Ду ю спик идиш?
 - Йес, ой вей!

---

 10 часов назад 

+4

Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы:
- Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет!
- Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица?
- До первого использования моего автомата разные...

---

 10 часов назад 

+2

- Привет! 
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".

---

 10 часов назад 

+5

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

---

 11 часов назад 

+3

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

---

 11 часов назад 

+3

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.

---

 12 часов назад

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

---

 6 часов назад 

+4

- А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, но я могу с одного плевка его затушить...

---

 6 часов назад 

+1

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал...

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Jokes.

 Old Golfer
A young man who was also an avid golfer found himself with a few hours to spare one afternoon. He figured if he hurried and played very fast, he could get in nine holes before he had to head home. Just as he was about to tee off an old gentleman shuffled onto the tee and asked if he could accompany the young man as he was golfing alone. Not being able to say no, he allowed the old gent to join him. To his surprise the old man played fairly quickly. He didn't hit the ball far, but plodded along consistently and didn't waste much time. Finally, they reached the 9th fairway and the young man found himself with a tough shot. There was a large pine tree right in front of his ball - and directly between his ball and the green. After several minutes of debating how to hit the shot the old man finally said, "You know, when I was your age I'd hit the ball right over that tree." With that challenge placed before him, the youngster swung hard, hit the ball up, right smack into the top of the tree trunk and it thudded back on the ground not a foot from where it had originally lay. The old man offered one more comment, "Of course, when I was your age that pine tree was only three feet tall." 


Front Yard
A man calls the fire department and says, "Yes, I have just had my front yard landscaped, I have a nice new flower bed, a new fish pond with a fountain and a new Japanese rose garden." "Very nice," the firefighter says, "but what does that have to do with the fire service?" "Well," the man answers, "the house next door is on fire and I don't want you to trample my front yard." 

Smart Dog
I went to the cinema the other day and in the front row was an old man and with him was his dog. It was a sad funny kind of film, you know the type. In the sad part, the dog cried his eyes out, and in the funny part, the dog laughed its head off. This happened all the way through the film. After the film had ended, I decided to go and speak to the man. "That's the most amazing thing I've seen," I said. "That dog really seemed to enjoy the film." The man turned to me and said, "Yeah, it is. He hated the book." 

source: http://www.jokes4us.com/random/joke1058.html

source: http://www.jokes4us.com/random/joke430.html
source: http://www.jokes4us.com/random/joke829.html