Анекдоты. 306.

 - Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.

- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

врачи, муж и жена

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Звонок на мобильный ранним утром. 
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? 
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка! 
(c) Нестор Бегемотов

3

+0–

СсылкаПоделитьсяnest_begem

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. 
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного. 

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
************

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

8

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda

ЛЮБОПЫТНЫЕ ФАКТЫ
Нью-Йорк отстаёт от Москвы на 8 часов.
А Москва отстаёт от Нью-Йорка на 8 десятилетий.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете. 
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!

***********
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

---

 36 минут назад 

 

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

---

 1 час назад 

 

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

---

 1 час назад 

+1

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

---

 2 часа назад 

+1

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

---

 4 часа назад 

+2

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
********

- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!

---

 7 часов назад 

+2

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

*************

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

---

 9 часов назад 

+3

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

---

 

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Евгений Евтушенко. Диспетчер Света.

 

                       Это глава из Братской ГЭС, опубликованной в 1965 году в Юности.

 Евгений Евтушенко

 

Диспетчер света

 

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Ток я шлю крестьянину, врачу,
двигаю контейнеры и краны
и кинокомедии кручу.

Где-то в переулочках неслышных,
обнимаясь, бродят, как всегда.
Изя Крамер светит вам не слишком?
Я могу убавить, если да.

У меня по личной части скверно.
До сих пор жены все нет и нет.
Сорок лет не старость, это верно,
только и не юность сорок лет.

О своей судьбе я не жалею,
отчего же все-таки тогда
зубы у меня из нержавейки,
да и голова седым-седа!

Вот стою за пультом над водою,
думаю про это и про то,
а меня на белом свете двое,
и не знает этого никто.

Я и здесь и в то же время где-то.
Здесь - дела, а там - тела, тела...
Проволока рижского гетто
надвое меня разодрала.

Оба Изи в этой самой коже.
Жарко одному, другой дрожит.
Одному кричат: «Здорово, кореш!» -
а другому: «Эй, пархатый жид!»

И у одного, в тайге рождаясь,
просят света дети-города,
у другого к рукаву прижалась
желтая несчастная звезда.

Но другому на звезду, на кепку
сыплется черемуховый цвет,
а семнадцать лет - они и в гетто,
что ни говори, семнадцать лет.

Тело жадно дышит сквозь отрепья
и чего-то просит у весны...
А у Ривы, как молитва ребе,
волосы туманны и длинны.

Пьяные эсесовцы глумливо
шляются по гетто до зари...
А глаза у Ривы - словно взрывы,
черные они, с огнем внутри.

Молится она окаменело,
но молиться губы не хотят
и к моим, таким же неумелым,
шелушась, по воздуху летят!

И, забыв о голоде и смерти,
полные особенным, своим,
мы на симфоническом концерте
в складе продовольственном сидим.

Пальцы на ходу дыханьем грея,
к нам выходит крошечный оркестр.
Исполнять Бетховена евреям
разрешило все-таки эсэс.

Хилые, на ящиках фанерных,
поднимают скрипки старички,
и по нервам, по гудящим нервам
пляшут исступленные смычки.

И звучат бомбежки ураганно,
хоры мертвых женщин и детей,
и вступают гулко и органно
трубы где-то ждущих нас печей.

Ваша кровь, Майданек и Освенцим,
из-под пианинных клавиш бьет,
и, бушуя, - немец против немцев, -
Людвиг ван Бетховен восстает!

Ну, а в дверь, дыша недавней пьянкой,
прет на нас эсэсовцев толпа...
Бедный гений, сделали приманкой
богом осененного тебя.

И опять на пытки и на муки
тащит нас куда-то солдатня.
Людвиг ван Бетховен, чьи-то руки
отдирают Риву от меня!

Наш концлагерь птицы облетают,
стороною облака плывут.
Крысы в нем и то не обитают,
ну, а люди пробуют - живут.

Я не сплю, на вшивых нарах лежа,
и одна молитва у меня:
«Как меня, не мучай Риву, боже,
сделай так, чтоб Рива умерла!»

Но однажды, землю молчаливо
рядом с женским лагерем долбя,
я чуть не кричу... я вижу Риву,
словно призрак, около себя.

А она стоит, почти незрима
от прозрачной детской худобы,
колыхаясь, будто струйка дыма
из кирпичной лагерной трубы.

И живая или неживая -
не пойму... Как в сон погружена,
мертвенно матрасы набивает
человечьим волосом она.

Рядом ходит немка, руки в бедра,
созерцая этот страшный труд.
Сапоги скрипят, сверкают больно.
Сапоги новехонькие. Жмут.

«Эй, жидовка, слышишь, брось матрасы!
Подойди! А ну-ка помоги!»
Я рыдаю. С ног ее икрастых
стягивает Рива сапоги.

«Поживее! Плетки захотела!
Посильней тяни! - И в грудь пинком. -
А теперь их разноси мне, стерва!
Надевай! Надела? Марш бегом!»

И бежит, бежит по кругу Рива,
спотыкаясь посреди камней,
и солдат лоснящиеся рыла
с вышек ухмыляются над ней.

Боже, я просил ей смерти, помнишь?
Почему она еще живет?
Я кричу, бросаюсь ей на помощь,
мне товарищ затыкает рот.

И она бежит, бежит по кругу,
падает, встает, лицо в крови.
Боже, протяни ей свою руку,
навсегда ее останови!

Боже, я опять прошу об этом!
Милосердный боже, так нельзя!
Солнце, словно лагерный прожектор,
Риве бьет в безумные глаза.

Падает... К сырой земле прижалась
девичья седая голова.
Наконец-то вспомнил бог про жалость.
Бог услышал, Рива: ты мертва...

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Я огнями ГЭС на вас гляжу,
грохочу электротракторами
и электровозами гужу.

Где-то на бетховенском концерте
вы сидите, - может быть, с женой,
ну, а я - вас это не рассердит? -
около сажусь, на приставной.

Впрочем, это там не я, а кто-то...
Людвиг ван Бетховен, я сейчас
на пюпитрах освещаю ноты
из тайги, стирая слезы с глаз.

И, платя за свет в квартире вашей,
счет кладя с небрежностью в буфет,
помните, какой ценою страшной
Изя Крамер заплатил за свет.

Знает Изя: много надо света,
чтоб не видеть больше мне и вам
ни колючей проволоки гетто
и ни звезд, примерзших к рукавам.

Чтобы над евреями бесчестно
не глумился сытый чей-то смех,
чтобы слово «жид» навек исчезло,
не позоря слова «человек»!

Этот Изя кое-что да значит -
Ангара у ног его лежит,
ну, а где-то Изя плачет, плачет,
ну, а Рива все бежит бежит

 

 

 

Jokes.

 Southwest Airlines
A girl is on an airplane with her mom and asks her, "If big dogs have baby dogs, and big cats have baby cats, then why don't big planes have baby planes?" The mom smiles and tells her daughter to ask the stewardess.
The stewardess comes over and the the little girl asks her the same question, she asked her mother. The stewardess asks the girl, if her mom told her to ask her, and the little girl replied "Yes."
Then the stewardess says "Well, that's because Southwest Airlines always pull out on time!" 

The Fireman
A fireman looked out of the firehouse window and noticed a little boy playing on the sidewalk. He had small ladders hung on the side of his little red wagon, and a garden hose coiled up in it. He was wearing a fireman's hat. He had the wagon tied to his dog, so that the dog could pull the wagon.
The fireman thought this was really cute, so he went out and told the little boy, what a great looking fire truck he had. As he did, he noticed that the dog was tied to the wagon by his testicles. The fireman said, "Son, I don't want to tell you how to run your fire company or anything, but I think if you would tie that rope around the dog's neck you would go faster." Maybe so," said the little boy, "but then I'd lose my siren!" 
******
Heating Bill
So there was this farmer, his son, and the only animal on their farm that survived the winter: a duck.
One day the farmer is sittin' down paying off last month's heating bill, when he realized that they were broke. He told his son to go into town and sell the duck for as much money that he could get. So the boy started off to town. He came up to a prostitute that was uglier than the ass of the duck he carried in his arms. The hooker looked straight at the boy and said, "The fucking begins at $10, you got $10?" The boy had no money, so he started to walk away, but the hooker stopped him and said that she would accept that duck in his hands instead of $10. The boy gleefully accepted, so they went off and had sex. An hour later, as the boy was leaving, the hooker pleaded that he fuck her again , because it was the best fucking of her life. She offered him the duck back, and they went at it again. Another hour passes, and the boy heads home, duck in hand. On the way, the duck gets spooked and flies from the boy's hands. It flew directly into the path of an oncoming car, obliterating the duck. The man driving gets out and appologizes for the boy's duck. The man hands the boy 25 dollars for his trouble and goes on his way. Later, the boy goes home and hands his father 25 dollars. The father notices that his son looks exhausted and asks him, "What happened?" The boy's reply was this: "I got a fuck for a duck, a duck for a fuck, and 25 bucks for a fucked up duck." 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty766.html 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty960.html

Breast Stroke.

 Breast Stroke
A blonde, a red head and a brunette were competing in the Huron River Breast Stroke Championships.
The redhead won and the brunette came in second. However, there was no sign of the final contestant. Hours and hours went by causing grave concern and worry. Just as everyone was losing hope, the blonde finally arrived. The crowd was extremely happy and relieved to see her. They embraced the young girl as she came ashore. After all of the excitement died down, she leaned over to the judge and whispered, "I hate to be a bad loser, but I think those other girls used their arms." 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty592.html