О романтике. В анекдотах.

 — Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Что такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

 ***********

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. 
Первое место занял автор такого произведения:
«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

 ************

— Сёма, каких женщин ты предпочитаешь, умных или красивых? 
— Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 **********

— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

 ***************

— Сара, вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 ************

Разгар семейной ссоры. Сара:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

 ************

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

 ***************

— Сарочка, вы уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу. В чём причина? 
— Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 *****************

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

 ******************

— Хаим! Мой отец обанкротился!
— Любимая, я так и знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас...

 ******************

Надпись на могильной плите: «Господи, прими её с таким же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю».

 ******************

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: 
— Лучше бы я умерла! 
— Я тоже! 
— Тогда я не хочу...

 *******************

Султан вечером приходит в гарем, устало садится и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

 

Анекдоты. 282.

 - Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.

- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

 

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

 

+0–

СсылкаПоделитьсяbalda

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

 

+0–

СсылкаПоделитьсяbalda

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

 

+0–

СсылкаПоделитьсяbalda

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

Анекдот

+0–

СсылкаПоделитьсяveksel

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

 

+0–

СсылкаПоделиться

По музею ,,Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVash drug

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVash drug

- А какое у тебя основное хобби?
- Я коллекционер.
- А что ты коллекционируешь?
- Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.

 

+0–

СсылкаПоделитьсяЮ

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

диета

Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

---

 6 часов назад 

 

У мужчин и женщин момент истины редко совпадает.
Иногда мужчины достигают своего слишком рано.
Хуже, когда женщины своего так и не достигают.

---

 7 часов назад 

 

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

---

 7 часов назад 

 

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".

---

 

http://vse-shutochki.ru/anekdoty