Анекдоты. 274.

 Объявление по радио на пляже:- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

---

 11 минут назад 

+1

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

---

 27 минут назад 

 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

---

 31 минута назад 

 

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

(КВН)

---

 31 минута назад 

 

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

---

 32 минуты назад 

+2

— Считаю до трех! 
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

---

 

****
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

 

+0–

ОбсудитьПоделиться

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

 

 

30/09/2018

 

<input ... >

Прислал: Хрюндель

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

 

30/09/2018

 

<input ... >

Прислал: Хрюндель

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?"

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Запекла тыкву в духовке.

 Вооот. Сейчас плаваю по инету, ищу чего-нить интересное. Суп у меня уже есть. Блюдо с рисом - у меня маджадара. Наверное сделаю острое пюре. С чили. И орешками. 

Prudent Thinking. Dirty Joke.

 Going to Heaven
A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she strikes up a conversation with him. Just then, she hears a blood curdling scream!
"What was that?" she asks.
"Oh, don't worry about that," says Saint Peter, "It's just someone getting a hole drilled in their head so they can be fitted for their halo."
A few seconds later, she hears another agonized scream, this one even more terrible than the one before.
"What was that?!" she asked anxiously.
"Oh ,don't worry," says Saint Peter soothingly, "It's just someone getting holes drilled in their back so they can be fitted for their wings."
The lady starts to back away. "Where are you going?" asks Saint Peter.
"I think I'll go downstairs, if it's all the same to you," says the lady.
"But you can't go there," says the saint, "You'll be raped and sodomized!"
"It's OK," says the lady, "I've already got the holes for that." 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty919.html