Ах, Одесса! Есть и свежее.

 Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 

 Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

 

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

 Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

У меня нет такого органа...

Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

 

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

Чего?

Что чего? Водку давай! ...

 

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

 

  Яша, как ваша красавица?

  Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

  Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 

-Ой Сарочка, да это она так думала … 

- Он не мог ее обманывать! 

- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

  -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

 

  Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

 

  Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
*****
анекдот:

Да простят меня ревнители и ценители русского языка, но это прислали на идиш!

В синагоге украли Сидур( молитвенник). Возмущенный староста:

- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство творится ин дер синагога!

Dirty Jokes. 3.

 Q: What is the definition of "making love"?
 A: Something a woman does while a guy is fucking her. 
***********
Q: Why do they call it PMS?
A: Because Mad Cow Disease was already taken 

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty555.html

source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty704.html

Анекдоты. 235.

 Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖОПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

---

 4 часа назад 

+4

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

---

 4 часа назад 

+2

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

---

 5 часов назад 

+6

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

---

 5 часов назад 

+1

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

---

 5 часов назад 

+1

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

---

 5 часов назад 

+3

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

---

 5 часов назад 

+1

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

6

+54–

http://vse-shutochki.ru/anekdoty