Анекдоты. 207.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

12

+14–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Теперь портсигары снова в моде. 
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! 
- Да, но зато картинки никто не видит.

28

+9–

ОбсудитьПоделитьсяКисандрика

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

работа, секс

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

23

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточникПарадоксель

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

29

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВасиль Лукаш

- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.

36

+7–

СсылкаПоделитьсяИсточникФилологиня

Она: 
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он: 
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

26

+6–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

32

+6–

ОбсудитьПоделитьсяu_kot

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

33

+6–

ОбсудитьПоделиться

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

10

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Я держу куриц за яйца.

юмор

13

+4–

ОбсудитьПоделитьсяЕп

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.
**************************

 История Америки в одном предложении.

Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

21

+39–

СсылкаПоделитьсяФигль

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

6

+31–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

7

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

2

+18–

СсылкаПоделитьсяШурупчик

Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив

---

 2 часа назад 

+1

Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

---

 2 часа назад 

+1

Еcли труд сдeлал из обeзьяны чeловека, то почeму вторым рaзумным сущeством на зeмле стaла нe лошaдь, которaя работаeт нaмного большe человeка, а дeльфин, который нe рaботает вообщe?

---

 2 часа назад 

+2

- Доктoр, я сломaл ногy в двух мeстах! 
- Вы зaпомнили эти мeста? 
- Дa, конeчно! 
- Большe тудa нe ходитe! - рaдостно сказaл доктoр

---

 2 часа назад 

+1

- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго! 
- Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю! 
- А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!

---

 2 часа назад 

+2

— Доктор, я постоянно кашляю...
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

---

 2 часа назад 

+1

Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

Пестрые овцы. Басня Крылова.

В 1824, в "Литературных листках", было объявлено, что в очередной книге басен Крылова их будет 27. Но когда в 1825 она вышла, оказалось, что басен на одну меньше. Никаких объяснений. Наконец, в 1867 году, недостающая басня наконец была опубликована в "Русском архиве" - с примечанием "от комментариев отказываюсь". Но власть ее никогда не жаловала. В 2007 году, Михаил Козаков захотел ее прочитать по телевизору, на концерте, посвященном 10-летию канала "Культура". Не дали. Сказали "Сегодня эта басня идти не может".

Писать о том, что чиновники берут взятки, это одно. И о том, что за коррупцию надо имущество конфисковывать. И о том, что чиновники не дают власти выслушать народ. Это можно. Но о том, как верховная власть вину за свои репрессии на исполнителей переваливает? Никогда! Вот и пылились "Пёстрые овцы" в рукописях сорок с лишним лет.

4

+37–

Обсудить (1)ПоделитьсяOmeganian

Басни

Kомментарии (поводы и намеки...)АлкидАпеллес и ОсленокБедный БогачБезбожникиБелкаБелка.Богач и ПоэтБочкаБритвыБулатБулыжник и АлмазБумажный ЗмейВасилекВельможаВельможа и ФилософВодолазыВодопад и РучейВолк и ВолченокВолк и ЖуравльВолк и КотВолк и КукушкаВолк и ЛисицаВолк и МышонокВолк и ПастухиВолк и ЯгненокВолк на псарнеВолки и ОвцыВоронаВорона и КурицаВорона и ЛисицаВороненокВоспитание ЛьваГоликГоспожа и две СлужанкиГребеньГусиДва ГолубяДва ИзвозчикаДва МальчикаДва МужикаДве бочкиДве СобакиДемьянова ухаДеревоДикие КозыДобрая ЛисицаДуб и ТростьЗаяц на ловлеЗеркало и ОбезьянаЗмеяЗмея и ОвцаКамень и ЧервякКвартетКлеветник и ЗмеяКолосКомар и ВолкКомар и ПастухКонь и ВсадникКот и ПоварКотел и ГоршокКотенок и СкворецКошка и СоловейКрестьяне и РекаКрестьянин и ЗмеяКрестьянин и ЛисицаКрестьянин и ЗмеяКрестьянин и ЛисицаКрестьянин в бедеКрестьянин и ЗмеяКрестьянин и ЛошадьКрестьянин и ОвцаКрестьянин и РаботникКрестьянин и РазбойникКрестьянин и СмертьКрестьянин и СобакаКрестьянин и ТопорКукушка и ГорлинкаКукушка и ОрелКукушка и ПетухКупецЛань и ДервишЛарчикЛебедь, Щука и РакЛевЛев и БарсЛев и ВолкЛев и КомарЛев и ЛисицаЛев и МышьЛев и ЧеловекЛев на ловлеЛев состаревшийсяЛев, Серна и ЛисаЛещиЛжецЛисаЛиса-СтроительЛисица и ВиноградЛисица и ОселЛисица и СурокЛисты и КорниЛюбопытныйЛягушка и ВолЛягушка и ЮпитерЛягушки, просящие ЦаряМальчик и ЗмеяМальчик и ЧервякМартышка и ОчкиМедведь в сетяхМедведь у ПчелМельникМеханикМешокМиронМирская сходкаМор ЗверейМот и ЛасточкаМузыкантыМуравейМуха и ДорожныеМуха и ПчелаМышиМышь и КрысаНапраслинаНедовольный гостьми СтихотворецОбезьянаОбезьяныОбозОвцы и СобакиОгарок и ПодсвечникОгородник и ФилософОракулОрел и КротОрел и КурыОрел и ПаукОрел и ПчелаОсeлОселОсел и ЗаяцОсел и МужикОткупщик и сапожникОхотникПавлин и СоловейПарнасПастухПастух и МореПаук и ГромПаук и ПчелаПестрые ОвцыПетух и Жемчужное ЗерноПирПловец и МореПлотичкаПодагра и ПаукПожар и АлмазПохороныПрихожанинПрохожие и СобакиПруд и РекаПустынник и МедведьПушки и ПарусаПчела и МухиРазбойник и ИзвозчикРазборчивая НевестаРазделРоща и ОгоньРучейРыбья пляскаРыцарьСвиньяСвинья под ДубомСиницаСкворецСкупойСкупой и КурицаСлон в случаеСлон и МоськаСлон на воеводствеСобакаСобака и ЛошадьСобака, Человек, Кошка и СоколСобачья дружбаСовет МышейСокол и ЧервякСоловьиСочинитель и РазбойникСтарик и трое МолодыхСтрекоза и МуравейСтыдливый ИгрокСудьба ИгроковТень и ЧеловекТри МужикаТришкин кафтанТроеженецТрудолюбивый МедведьТучаФилин и ОселФортуна в гостяхФортуна и НищийХмельХозяин и мышиЦветыЧервонецЧиж и ГолубьЧиж и ЕжЩукаЩука и КотЯгненок

Пестрые Овцы Лев пестрых не взлюбил овец. Их просто бы ему перевести не трудно; Но это было бы неправосудно — Он не на то в лесах носил венец, Чтоб подданных душить, но им давать расправу; А видеть пеструю овцу терпенья нет! Как сбыть их и сберечь свою на свете славу? И вот к себе зовет Медведя он с Лисою на совет — И им за тайну открывает, Что, видя пеструю овцу, он всякий раз Глазами целый день страдает, И что придет ему совсем лишиться глаз, И, как такой беде помочь, совсем не знает. «Всесильный Лев!» — сказал, насупяся, Медведь: «На что тут много разговоров? Вели без дальних сборов Овец передушить. Кому о них жалеть?» Лиса, увидевши, что Лев нахмурил брови, Смиренно говорит: «О, царь! наш добрый царь! Ты верно запретишь гнать эту бедну тварь — И не прольешь невинной крови. Осмелюсь я совет иной произнести: Дай повеленье ты луга им отвести, Где б был обильный корм для маток И где бы поскакать, побегать для ягняток; А так как в пастухах у нас здесь недостаток, То прикажи овец волкам пасти. Не знаю, как-то мне сдается, Что род их сам собой переведется. А между тем пускай блаженствуют оне; И что б ни сделалось, ты будешь в стороне». Лисицы мнение в совете силу взяло,— И так удачно в ход пошло, что, наконец, Не только пестрых там овец — И гладких стало мало. Какие ж у зверей пошли на это толки?— Что Лев бы и хорош, да все злодеи волки.

 https://www.newsru.com/russia/06nov2007/culture.html

Wonders of Hairspray.

 Grandma Says Thank You
A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy finds an earthworm trying to get back into its hole. He says, "Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole."
The grandfather replies, "I'll bet you five dollars you can't. It's too wiggly and limp to put back in that little hole."
The little boy runs into the house and comes back out with a can of hairspray. He sprays the worm until it is straight and stiff as a board. Then he puts the worm back into the hole. The grandfather hands the little boy five dollars, grabs the hairspray, and runs into the house.
Thirty minutes later the grandfather comes back out and hands the little boy another five dollars.
The little boy says, "Grandpa, you already gave me five dollars."
The grandfather replies, "I know. That's from your grandma." 

"Скорей бы в шкаф" - подумал любовник.

- Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь будет "Трамппункт"

- Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано.

- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

- Срочно нужны деньги на ветер!

- Как говорил почтенный Исаак Абрамович: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".

- Не побрезгуйте- возьмите себя в руки

- Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование...

- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.

- Давай переспим?!
- Кто кого?

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием.

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- У тебя хоть капля совести есть?
 - Есть! Тебе чё, накапать?

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?

 

.......................................................................................................................