Анекдоты. 186.

 - Как я тебя узнаю?

- Ты ахуеешь.

7

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

10

+16–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

12

+15–

СсылкаПоделитьсяbalda

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:

- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.

15

+2–

СсылкаПоделитьсяGatto

- Я встречаюсь с близняшками. 
- И как ты их отличаешь? 
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

14

+0–

СсылкаПоделитьсяЖаконя

 По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?

- Забей.

27

+-10–

СсылкаПоделитьсяJeffry

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

---

 15 часов назад 

+2

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

---

 15 часов назад 

+17

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.

---

 16 часов назад 

+7

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

---

 16 часов назад 

+6

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.

---

 16 часов назад 

+13

— Какой русский не любит быстрой езды? 
— Тот, на котором ездят.

---

 16 часов назад 

+4

​​Звонок по мобильному:- Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм...

---

 16 часов назад 

+4

Не усложняйте мужчинам жизнь... 
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать. 

+163–

ОбсудитьПоделиться

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/2

Для "Подумать". Буратино!?!

 Учительница спрашивает детей :

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

- Да-а--а-а-а-а !!!

- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.

Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !

Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;

Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро - эмо-недоумок;

Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;

Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл !

Horny Hippie.

( You're about to view content that the journal owner has marked as possibly inappropriate for anyone under the age of 18. )