Анекдоты. 182.

 01/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

 

01/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

 

01/07/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.

 

30/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

 

30/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

 

30/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

 

30/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

 

30/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

 

29/06/2018

 

<input ... >

Прислал: alla

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.

---

 1 час назад 

 

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр@хаться!

---

 2 часа назад 

 

Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.

---

 2 часа назад 

 

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришел, уже везде есть люди младше меня.

---

 3 часа назад 

+1

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

---

 

Это из лучших анекдотов прошлых лет!

 2.07.2017

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

девушки

3

+586–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

02.07.2016

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

футбол

23

+789–

Обсудить (6)ПоделитьсяVVS22

02.07.2015

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

11

+1198–

Обсудить (12)Поделиться

2.07.2014

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

золотая рыбка

1

+1744–

ОбсудитьПоделитьсяЭдмон

02.07.2013

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

студент

28

+766–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Олишевский

Из историй.

 В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл...

---

 7 секунд назад 

+3

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

---

 11 часов назад 

+4

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
— К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

http://vse-shutochki.ru/istorii

Dirty Jokes.

 Q: How do they say "fuck you" in Los Angeles?
 A: Trust me. 
*******
Q: Why do women rub their eyes when they get up in the morning?
A: They don't have balls to scratch. 
*******

Q: What's the difference between a G-Spot and a golf ball?
A: A guy will actually search for a golf ball. 
*******
Rabbit Running
A rabbit running through the forest stumbles upon a deer rolling a joint. The rabbit says, "Don't do that. Come running with me. It's much more fun!" The deer takes off with the rabbit. They come across an elephant doing coke. "Come running with us, elephant," says the rabbit. "You'll feel so good!" The elephant decides to join in the fun. The animals encounter a lion about to shoot up. Before the rabbit can say anything, the lion knocks it unconscious. The deer screams, "Lion, what are you doing? He's trying to help us!" The lion answers, "The fucker makes me run around the forest like an idiot every time he takes Ecstasy!" 

Владимир Натанович Орлов, детский поэт.

 Владимир Орлов

Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов. 

Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора - неистощимого весельчака и юмориста.  

Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для "Литературки" эпиграмму: ""Мы все друзья, и все мы братья", - сказал Удав, раскрыв объятья". Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось уничтожить только часть тиража.

Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, Орлов вдруг спросил:
Какая примечательная особенность арбуза?
- Сладкий, - ответил один.
- Бывает и кислый, - парировал Орлов.
- Сочный, - сказал другой.
- Бывает и жесткий.
>>>>>>> - Какая же? - допытывались.
- Все просто: у арбуза - всюду пузо.
- А ведь верно! - восхищались друзья. - Юморист, мудрец, настоящий тебе Спиноза!
- Всем юдофобам в задницу заноза, - прибавил Орлов.
Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте, улыбайтесь на здоровье.

С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.

После исхода
У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

Тут и там

Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне"

В Чем суть
Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!

Господам Макашевым
Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Под общей крышей
Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.

Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.

Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.

ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.

РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.

идиот

Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!