Анекдоты. 177.

 24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

 

24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

 

24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

 

24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

 

24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

 

24/06/2018

 

<input ... >

Прислал: Хахатун

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

---

 14 минут назад 

+1

- Наши люди в метро на такси не ездят.

---

 44 минуты назад 

 

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

---

 1 час назад 

+1

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

---

 1 час назад 

+1

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

---

 2 часа назад 

 

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

---

 

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

мужчины

1

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникбаскак Щелкан Дюдентьевич

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяu_kot

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGector

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGector

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

студент

5

+0–

СсылкаПоделитьсяПрофессор Звёздочкин

26.06.2014

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

мужчины

8

+895–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

26.06.2012

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

муж и жена

6

+662–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский

26.06.2011

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?

9

+637–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Олишевский

26.06.2010

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

5

+445–

ОбсудитьПоделитьсяЛеонид Хлыновский

26.06.2009

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

1

+1391–

ОбсудитьПоделиться

26.06.2008

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

15

+486–

ОбсудитьПоделитьсяСтас Яныч

Двустишия.

 

ДВУСТИШИЯ

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
> ****************************...
> У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
> ****************************
> Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
> ****************************
> А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
> ****************************
> О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
> ****************************
> Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
> ****************************
> У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
> ****************************
> Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
> ****************************
> Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
> ****************************
> Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
> ****************************
> Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
> ****************************
> По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
> ****************************
> Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
> ****************************
> Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
> ****************************
> Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
> ****************************
> Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
> ****************************
> Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
> ****************************
> Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
> ****************************
> А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
> ****************************
> У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
> ****************************
> Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
> ****************************
> Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
> ****************************
> Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
> ****************************
> ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
> ****************************
> как говорится всё проходит но может кое что застрять
> ****************************
> хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
> ****************************
> машина власти не буксует она не едет никуда
> ****************************
> так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
> ****************************
> раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
> ****************************
> сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
> ****************************
> мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
> ****************************
> в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
> ****************************
> не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
> ****************************
> со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
> ****************************
> как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
> ****************************
> идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
> ****************************
> кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
> ****************************
> видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
> ****************************
> всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил
> ****************************
> всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
> ****************************
> а из смирительной рубашки смотрели добрые глаза
> ****************************
> пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви
> ****************************
> разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне
> ****************************
> стена увешана рогами, то сувениры бывших жён
> ****************************
> страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал
> ****************************
> детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
> ****************************
> жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов

 

 

Анекдот.ру сегодня.

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

6

+719–

Обсудить (43)Поделитьсялюбитель котегов

 Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

работа

4

+331–

Обсудить (25)Поделитьсяmasic

Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".

приметы

1

+190–

СсылкаПоделитьсяИсточник

епиграф:

как разозлить программера? спросите его, как поменять обои на десктоп.

сама история.
сидим обедаем, я - программер, товарищ - сисадмин. заходит руководящий товарищ, дает следующее указание:
поиди, заархивируй файлы у товарища А. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: наверно, он сам не может. сисадмин молча пьет пепси.
я говорю: хорошо, что не приходит спрашивать, как поменять обои на десктоп.
сисадмин поперхнулся пепси, дико ржет..
потом говорит: он вчера приходил ко мне с етим вопросом. 
...настроение поднято на весь оставшийся день..

windows

5

+-12–

СсылкаПоделитьсяluka frodnik