Анекдоты. 166.

 - Всех дел не переделаешь. 
 - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

---

 1 минута назад 

 

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...

---

 14 минут назад 

+1

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa: 
сначала - «Дeвочка моя!», 
потом — «Ты чё, мать!?», 
наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»

---

 15 минут назад 

 

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."

---

 15 минут назад 

 

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.

---

 15 минут назад 

 

- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

---

 16 минут назад 

 

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

---

 

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

---

 5 часов назад 

 

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

---

 6 часов назад 

 

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

---

 6 часов назад 

+4

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

---

 

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

 

+0–

СсылкаПоделитьсяkarpanin

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

 

+0–

СсылкаПоделитьсяJeffry

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

Анекдот

+0–

СсылкаПоделитьсяAndrews

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVash drug

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Анекдот

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVash drug

Улыбаемся!

 Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.

♻  
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

♻
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.

♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки,  принимают законы.

♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

♻
- У меня такое неприятное чувство,  что вы правы.
♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

♻
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

♻
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И не важно — куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

♻
По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.

♻
- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.

♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака. 
Зато какой у нас третий ужин!!!

♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.

Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин
.
А белорусская вообще не открывается.

♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре.
Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"

- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное,  весь двор в говне."