Анекдоты. 116.

 Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

2

+157–

СсылкаПоделитьсяsteepman

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

футбол

1

+98–

Обсудить (8)ПоделитьсяAndrews

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

9

+79–

СсылкаПоделиться

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

4

+55–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. 
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

вовочка

8

+55–

СсылкаПоделитьсяКраснооктябрьский

Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"

13

+55–

СсылкаПоделиться

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

17

+55–

СсылкаПоделитьсяВладимир Кафанов

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.

19

+46–

СсылкаПоделитьсяГарри Симанович

На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.

22

+46–

СсылкаПоделитьсяi o

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

14

+41–

СсылкаПоделитьсяvesna17

- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

24

+36–

СсылкаПоделитьсяЮрий Татаркин

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

16

+31–

ОбсудитьПоделитьсяGector

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране. 
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...

Тише воды, смешнее травы...

---

 25 минут назад 

+1

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

---

 55 минут назад 

 

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

---

 1 час назад 

+1

Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.

---

 1 час назад 

+1

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

---

 

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.

---

 4 часа назад 

+1

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

---

 4 часа назад 

 

Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква "о".

---

 

Коко Шанель.

 Коко Шанель (19 августа 1883 – 10 января 1971)

 

Габриэль Бонёр Шанель в 18 лет работала продавцом одежды, а в выходные пела в кабаре. Её любимыми песнями были «Ko Ko Ri Ko» и «Qui qu’a vu Coco», за что ей и дали прозвище — Коко.

Коко Шанель кардинально изменила мир моды. Она не побоялась внести в женскую одежду элементы мужского гардероба и следовала принципу «роскошной простоты» – роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь. Но большинство из нас сейчас помнит о ней благодаря духам «Chanel Nº5» и «маленькому чёрному платью».

 

Авторство знаменитых духов, однако, принадлежит французскому парфюмеру Эрнесту Бо, эмигранту из России, который предложил Коко выбрать понравившийся аромат из двух серий пронумерованных образцов (от 1 до 5 и от 20 до 24). Шанель выбрала флакон Nº5. А вот так называемое маленькое черное платье – полностью её ноу-хау. Его Коко придумала в память о погибшем возлюбленном. До того момента чёрный цвет, ассоциировавшийся с трауром, не пользовался успехом, но с приходом маленького чёрного платья стал набирать популярность.

Преимущество такого платья было в том, что его можно было носить и на работу, и на променад, и на торжественный приём, лишь дополняя платье аксессуарами. В 1926 году журнал Vogue приравнял по универсальности и популярности «маленькое чёрное платье» к автомобилю Ford. Позволить себе маленькое чёрное платье могла любая женщина, даже с невысоким доходом, ведь имея одно такое платье, можно было с помощью аксессуаров создать множество комбинаций и каждый раз выглядеть по-разному. Сейчас маленькое чёрное платье присутствует в коллекциях большинства модельеров.

 

Мы собрали 25 лучших афоризмов Коко Шанель о женской судьбе, моде и красоте:

1.   Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

2.   Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности.

3.   В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете.

4.   Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

5.   Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

6.   Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

7.   Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

8.   Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

9.   Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

10.                Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

11.                Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

12.                Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени.

13.                У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление.

14.                Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам — она просто-напросто глупа.

15.                Я пью шампанское только по двум поводам: когда влюблена и когда не влюблена.

16.                Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит она была одета идеально.

17.                Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

18.                Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

19.                Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

20.                Мода проходит, стиль остаётся.

21.                Есть люди, у которых есть деньги, и есть богатые люди.

22.                Духи — это невидимый, но незабываемый, непревзойдённый аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла.

23.                Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

24.                Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

25.                Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

 

Анекдоты. 117.

 01/05/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

На работе:
- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне неприятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

 

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

 

30/04/2018

 

<input ... >

Прислал: hobbit

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.